Harriet Lerner citações famosas

Aqueles de nós que estão presos a expressões ineficazes de raiva sofrem tão profundamente quanto aqueles de nós que não ousam ficar com raiva.

Se apenas escutássemos com a mesma paixão que sentimos por sermos ouvidos.

Uma relação íntima é aquela em que nenhuma das partes silencia, sacrifica ou trai a si mesma e cada parte expressa força e vulnerabilidade, fraqueza e competência de forma equilibrada.

Se você quer uma receita para o fracasso do relacionamento, espere que a outra pessoa mude primeiro.

A raiva é uma ferramenta de mudança quando nos desafia a nos tornarmos mais especialistas em si mesmos e menos especialistas em outros.

Somente através de nossa conexão com os outros podemos realmente conhecer e melhorar o eu. E somente através do trabalho em si mesmo podemos começar a melhorar nossa conexão com os outros.

Tenha em mente que a tendência de julgar - em relação a si mesmo ou a outra pessoa - é um bom barômetro de quão ansioso ou estressado você está. Julgar os outros é simplesmente o outro lado de julgar a si mesmo.

As relações íntimas não podem substituir um plano de vida. Mas para ter qualquer significado ou viabilidade, um plano de vida deve incluir relacionamentos íntimos.

A raiva é um sinal que vale a pena ouvir.

Embora as ligações nem sempre sejam óbvias, a mudança pessoal é inseparável da mudança social e política.

Mulheres ... têm sido desencorajados a partir da consciência e expressão Franca de raiva. Açúcar e especiarias são os ingredientes de que somos feitos. Somos os que nutrem, as chupetas, os pacificadores e os mais estáveis dos barcos balançados.

A raiva não é legítima nem ilegítima, significativa nem inútil. A raiva simplesmente é. Perguntar: "a minha raiva é legítima?"é semelhante a perguntar:" tenho o direito de ter sede? Afinal, acabei de tomar um copo de água há quinze minutos. A minha sede não é legítima. E, além disso,de que adianta ficar com sede quando não consigo beber nada agora?"A raiva é algo que sentimos. Existe por uma razão e merece sempre o nosso respeito e atenção. Todos nós temos direito a tudo o que sentimos-e certamente a nossa raiva não é excepção.

Ouvir com todo o coração é o maior dom espiritual que se pode dar à outra pessoa.

O medo nunca ajudou ninguém a fazer boas escolhas. Isso leva ao apego quando deveríamos estar andando.

Através das palavras, chegamos a conhecer a outra pessoa-e a ser conhecidos. Este conhecimento está no cerne dos nossos anseios mais profundos de intimidade e ligação com os outros. A forma como as relações se desenrolam com as pessoas mais importantes das nossas vidas depende da coragem e da clareza para encontrar voz.

Enquanto as mulheres já adquiriram habilidades de relacionamento para" enganchar"," prender "ou" pegar " um marido que proporcionaria acesso à segurança econômica e ao status social, a posição das mulheres contemporâneas não mudou radicalmente. Muito do nosso sucesso ainda depende da nossa sintonia com a "cultura masculina", da nossa capacidade de agradar aos homens e da nossa disponibilidade para nos conformarmos com os valores masculinos das nossas instituições.

O silêncio pode representar uma ameaça maior do que a difícil verdade.

Acreditar que todas as mulheres devem querer ser mães faz tanto sentido quanto acreditar que todos os homens devem querer ser engenheiros.

O amor por si só nunca é motivo suficiente para casar.

Como muitos observaram, é fácil dizer uma mentira, mas é quase impossível dizer apenas uma.

O termo menina não serve apenas para evitar certas conotações inquietantes inerentes à palavra mulher em relação à agressão, sexualidade e reprodução, mas também serve para transmitir um tom de frivolidade e falta de seriedade aos esforços ambiciosos, intelectuais e competitivos que as mulheres podem perseguir.

Quanto mais procuramos a exclusividade na amizade, mais ela se torna obrigatória e menos provável é cumprir a maravilhosa visão do que pode ser a verdadeira amizade.

O primeiro mundo em que nos encontramos é uma família que não é da nossa escolha.

A raiva é uma ferramenta de mudança quando nos desafia a nos tornarmos mais especialistas em si mesmos e menos especialistas em outros. . . .Se, no entanto, não usarmos a nossa raiva para nos definirmos claramente em todas as relações importantes em que nos encontramos-e gerirmos os nossos sentimentos à medida que surgem-ninguém mais assumirá essa responsabilidade por nós.

O medo é uma mensagem - às vezes útil, às vezes não-mas muitas vezes transmitindo informações críticas sobre nossas crenças, nossas necessidades e nossa relação com o mundo ao nosso redor.

Ao longo da história evolutiva, a ansiedade e o medo ajudaram todas as espécies a serem cautelosas e a sobreviver. O medo pode sinalizar-nos para agir, ou, alternativamente, para resistir ao impulso de agir. Pode ajudar-nos a fazer escolhas sábias e auto-protectoras dentro e fora das relações em que, de outra forma, poderíamos navegar sem pensar, ignorando sinais de problemas.

As relações mais fortes são entre duas pessoas que podem viver uma sem a outra, mas não querem.

É um acto de coragem reconhecer a nossa própria incerteza e permanecer com ela durante algum tempo.

Não é o medo que o impede de fazer a coisa corajosa e verdadeira em sua vida diária. Pelo contrário, o problema é evitar. Você quer se sentir confortável para evitar fazer ou dizer o que evocará medo e outras emoções difíceis. Evitar fará com que você se sinta menos vulnerável a curto prazo, mas nunca o deixará com menos medo.

Nós comumente confundimos proximidade com mesmice e vemos a intimidade como a fusão de dois i's separados em uma visão de mundo.

Questões subterrâneas de um relacionamento ou contexto invariavelmente alimentam nossos incêndios em outro.

Não podemos fazer com que outra pessoa mude os seus passos para uma dança antiga, mas se mudarmos os nossos próprios passos, a dança já não pode continuar no mesmo padrão previsível.

Estar em contacto com os nossos corpos, ou, mais precisamente, ser os nossos corpos, é como sabemos o que é verdade. Harriet

Ficaremos sempre desapontados se acreditarmos que podemos planear uma experiência de pico e fazê-la acontecer. A verdadeira alegria não pode ser antecipada ou planeada. Apenas ataca.

As diferenças não nos ameaçam e nos dividem. Também nos informam, enriquecem e animam.

A ansiedade é extremamente contagiosa, mas também a calma.

Precisamos ouvir o som da nossa voz para o que pensamos e precisamos.

Contar uma história verdadeira sobre a experiência pessoal não é apenas uma questão de ser você mesmo, ou mesmo de se encontrar. É também uma questão de escolher a si mesmo.

Enquanto pudermos sentir esperança, há esperança.

Só estaremos em sintonia com os nossos corpos se os amarmos e honrarmos verdadeiramente. Não podemos estar em boa comunicação com o inimigo.

Embora não seja útil afogar-se no desespero, também não é útil manter uma 'atitude positiva' quando isso significa esconder ou negar emoções reais.

Julgar as pessoas por quem amam (um parceiro do mesmo sexo) e não por quem prejudicam, deve, por si só, merecer um diagnóstico psiquiátrico.

Se o que estamos a fazer com a nossa raiva não é alcançar o resultado desejado, parece lógico tentar algo diferente.

Sentir-se essencialmente superior a outras pessoas é um sinal tão certo de baixa auto-estima quanto sentir-se essencialmente inferior.

Peça um pedido de desculpas quando achar que merece, mas não entre em um cabo de guerra sobre isso. Em vez disso, seja um modelo e apresente um pedido de desculpas genuíno quando um pedido de desculpas for devido. Sua vontade de se desculpar pode ser contagiosa e modela a maturidade de seu parceiro. Além disso, seu parceiro que não pede desculpas pode usar uma maneira não verbal para se reconectar após uma briga, acalmar a tensão ou mostrar que ele está em um novo lugar e deseja reparar uma desconexão. Aceite o ramo de Oliveira, no entanto, é oferecido.

Ser quem somos exige que possamos falar abertamente sobre coisas que são importantes para nós, que tomemos uma posição clara sobre onde estamos em questões emocionais importantes e que esclareçamos os limites do que é aceitável e tolerável para nós em um relacionamento.

Muitos dos nossos problemas com a raiva ocorrem quando escolhemos entre ter um relacionamento e ter um eu.

o corpo, buscando a verdade, envia um sinal. Mas descodificá-lo, interpretar o seu significado e saber como proceder a partir daí é inteiramente outra questão.

Os livros de autoajuda para mulheres fazem parte de uma indústria multibilionária, sensivelmente sintonizada com as nossas inseguranças e as nossas carteiras.

Todos nós tememos a mudança, mesmo quando a procuramos.