Emo Philips citações famosas

Quando era criança, rezava todas as noites por uma bicicleta nova. Então eu percebi que o Senhor não funciona dessa maneira, então eu roubei um e pedi-lhe que me perdoasse.

Eu acho que é bom saber mais do que o cara comum. Se agora estou num bar e uma rapariga bonita está a falar com um homem bonito de 24 anos, digo: "Quem é o imperador depois de Calígula? Que erro principal cometeu Marco Aurélio ao escolher um sucessor?"Ele vai parecer um idiota. Ela vai apenas gravitar em minha direção, estou pensando. Funciona em Detroit.

Minha namorada me disse que estava saindo com outro homem. Disse-lhe para esfregar os olhos.

Devias casar-te. Quando eu era mais jovem, eu estava na fama e fortuna, e agora percebo que uma esposa amorosa e filhos felizes - esse é o maior prêmio de consolação da vida.

Pedi uma bicicleta a Deus, mas sei que Deus não funciona assim. Roubei uma bicicleta e pedi perdão.

O subconsciente é como ter um assistente de laboratório que finge amá-lo e ajudá-lo, mas depois de ir para casa dormir, ele volta para o laboratório e começa a mexer com os dados e destruí-los. É uma coisa muito complicada. As pessoas pensam que as nossas mentes somos nós, mas isso não é verdade. A mente não somos nós.

Um computador já me venceu no xadrez, mas não foi páreo para mim no Kick boxing.

Se um asteróide está vindo em sua direção, você não precisa explodi-lo. Basta abrandar o tempo suficiente para que o nosso país saia do caminho.

Não sou católica, mas desisti de pegar no umbigo por fiapos.

Estou em pé há anos: depois de um tempo, você fica tão cansado quanto o proverbial ginecologista que não gosta mais de drogar e violar seus pacientes.

Meu Computador me bateu em damas, mas eu com certeza bati no kickboxing.

Eu sempre empurrei o envelope em termos de tentar fugir com coisas que ninguém mais estava perto. Sempre pensei em mim como um rato a tentar obter queijo que ninguém mais conseguiria sem cortar o rabo.

Quantas pessoas aqui têm poderes telecenéticos? Levanta a minha mão.

Comecei a fazer stand-up aos 20 anos. Isso foi em 1976, na época (coincidência?) que os primeiros clubes de comédia estavam a começar. Os jovens comediantes de hoje suspiram quando lhes digo quantos espectáculos fiz naquele primeiro ano: 500. Cinco noites por semana.

Estava a dormir outra noite, sozinho, graças ao Exterminador.

Alguns comediantes mudam de estilo, muitas vezes a seu favor; mas não vejo razão para não poder continuar com o "sofisticado urbano" até o dia em que morrer.

Provavelmente, o momento mais difícil na vida de alguém é quando você tem que matar um ente querido porque ele é o diabo.

Descobri a minha mulher na cama com outro homem e fiquei esmagada. Então eu disse: 'saiam de cima de mim, vocês os dois!'

Ele ensinou-me a nunca sorrir, o que me ajuda quando visito locais de desastre.

Eu estava com essa garota na outra noite e pela maneira como ela estava respondendo às minhas carícias hábeis, você teria jurado que ela estava consciente do topo de sua cabeça até a etiqueta na ponta dos pés.

Provavelmente, o pior momento na vida de uma pessoa é quando ela tem que matar um membro da família porque é o diabo. Mas, por outro lado, tem sido um dia muito bom.

Comprei roupa interior nova no outro dia. Bem, novo para mim.

Na minha banca de limonada, costumava dar o primeiro copo de graça e cobrar cinco dólares pelo segundo copo. O refil continha o antídoto.

Eu costumava pensar que o cérebro era o órgão mais maravilhoso do meu corpo. Então eu percebi quem estava me dizendo isso.

Os meus pais eram muito protectores. Eu não poderia nem atravessar a rua sem que eles ficassem animados e fizessem apostas.

Lembrem-se sempre das últimas palavras do meu avô, que disse: 'um camião!'

O governo americano está a fabricar armas nucleares como se não houvesse amanhã.

Tentei surfar uma vez, mas com que frequência encontras um cadáver?

As pessoas vêm ter comigo... preocupado... que vou reproduzir.

Eu acho que muitas vezes você pode encontrar humor apenas virando algo de cabeça para baixo. Como um... criança pequena.

Gosto de jogar xadrez com homens carecas no parque, embora seja difícil encontrar 32 deles.

Sou um grande amante, aposto.

Na verdade, meu cd foi lançado em 1985, em troca de dois missionários alemães e um urologista Holandês.

Estive num bar na outra noite, a saltar de banqueta em banqueta, a tentar ter sorte, mas não havia chiclete debaixo de nenhum deles.

Eu brigei uma vez com um cara realmente grande, e ele disse: 'vou esfregar o chão com o seu rosto.'Eu disse,' você vai se arrepender.'Ele disse,' Oh, sim? Por quê?'Eu disse,' Bem, você não será capaz de entrar nos cantos muito bem.'

Estava num bar a tomar uma cerveja. Meu mamilo estava ficando muito encharcado.

Mulheres: Você não pode viver com elas, e você não pode levá-las a vestir-se com um pequeno traje nazista e bater em você com uma abóbora quente ou algo assim.

Adoro ir ao pátio da escola e ver todas as crianças saltarem para cima e para baixo e correrem por aí a gritar e a gritar. Não sabem que só estou a usar blanks.

Certa vez, tive um grande número de seguidores gays, mas entrei num beco e perdi-o.

Algumas manhãs, não vale a pena mastigar as tiras de couro.

Você não aprecia muitas coisas na escola até ficar mais velho. Pequenas coisas como ser espancado todos os dias por uma mulher de meia-idade: coisas pelas quais você paga um bom dinheiro mais tarde na vida.

Eu era o amigo imaginário do miúdo da porta ao lado.

Eu vou de banquinho em banquinho em bares de solteiros na esperança de ter sorte, mas nunca há chiclete sob nenhum deles.

Sabes o que odeio? Doadores indianos... não, retiro o que disse.

Meus colegas de classe copulariam com qualquer coisa que se movesse, mas nunca vi nenhuma razão para me limitar.

Uma vez ouvi duas senhoras a falar sobre as dores do parto e como os homens parecem não saber o que é a verdadeira dor. Perguntei-lhe se algum deles alguma vez foi apanhado num fecho de correr.

Eu estava andando pela Quinta Avenida hoje e encontrei uma carteira, e eu ia ficar com ela, em vez de devolvê-la, mas pensei: bem, se eu perdesse cento e cinquenta dólares, como me sentiria? E percebi que gostaria que me ensinassem uma lição.

Pelo que entendi, os russos são uma espécie de combinação de maldade e incompetência... mais ou menos como os Correios com tanques.

A ambiguidade é o voleibol do diabo.

Senhor, por favor, viole as leis do universo para minha conveniência. Ámen.