Steven Wright citações famosas

Sempre que penso no passado, traz de volta tantas memórias.

Se a princípio você não conseguir, destrua todas as evidências que você tentou.

No meu aniversário, comprei um humidificador e um humidificador... Coloquei-os na mesma sala e deixei-os lutar.

Há uma linha tênue entre pescar e ficar na praia como um idiota.

Estava a ler o dicionário. Pensei que fosse um poema sobre tudo.

Eu quase tive uma namorada psíquica, mas ela me deixou antes de nos conhecermos.

Trabalhava numa fábrica de hidrantes. Não podia estacionar perto do local.

Muitas pessoas têm medo de altura. Não eu, tenho medo de larguras.

Coloquei café instantâneo num forno de micro-ondas e quase voltei no tempo.

O esqui Cross country é ótimo se você mora em um país pequeno.

Eu acho errado que apenas uma empresa faça o monopólio do jogo.

Se você conta uma piada na floresta, mas ninguém ri, foi uma piada?

Em todos os lugares está a uma curta distância se você tiver tempo.

Todos aqueles que acreditam na psicocinese - levantem a minha mão.

Uma consciência limpa é geralmente o sinal de uma má memória.

Tenho a maior colecção de conchas do mundo. Mantenho-o em todas as praias do mundo... talvez o tenhas visto.

De muitas maneiras, o sucesso é muito mais difícil do que eu pensava que seria. Pensei que chegarias aqui e que tudo seria feliz para sempre. Mas, é um trabalho árduo, quase mais difícil uma vez que você é bem sucedido, porque você tem que mantê-lo.

Segunda-feira é uma maneira horrível de passar 1/7 da sua vida.

Dirijo demasiado depressa para me preocupar com o colesterol.

Comprei um embrulho para o Natal ao meu irmão. Levei-o ao departamento de embrulhos de presentes e disse-lhes para embrulhá-lo, mas com uma impressão diferente para que ele soubesse quando parar de desembrulhar.

Vi um executivo de publicidade subliminar, mas apenas por um segundo.

Chamei meu cachorro de Stay, então posso dizer: 'Venha aqui, fique! Vem cá, fica!

O meu colega de quarto tem um elefante de estimação. Depois perdeu-se. Está algures no apartamento.

O que eu gosto nas piadas, para mim é muita lógica, por mais loucas que sejam. Tem de fazer sentido absoluto, ou não será engraçado.

Eu tive que parar de dirigir meu carro por um tempo... os pneus ficaram tontos.

Fiquei triste porque não tinha sapatos, até encontrar um homem que não tinha pés. Então eu disse: "Tens sapatos que não usas?

Como você sai de um voo sem escalas?

Ontem houve uma queda de energia numa loja de departamentos. Vinte pessoas ficaram presas nas escadas rolantes.

Eu fiquei em um hotel muito antigo ontem à noite. Enviaram-me uma carta de Despertar.

Se fosse disparar um mímico, usaria um silenciador?

No ano passado fui pescar com Salvador Dali. Ele estava usando uma linha pontilhada. Apanhou todos os outros peixes.

Troquei os faróis do meu carro por Luzes Estroboscópicas, por isso parece que sou o único a mexer-me.

Fumar cura problemas de peso, eventualmente.

Eu acho que Deus vai descer e puxar a civilização por excesso de velocidade.

Vi a Indy 500 e pensei que, se saíssem mais cedo, não teriam de ir tão depressa.

Se visse uma onda de calor, voltaria a acenar?

Vi um banco que dizia 'Banca 24 horas', mas não tenho muito tempo.

Acordei uma manhã e todas as minhas coisas foram roubadas e substituídas por duplicatas exatas".

Se é um centavo para seus pensamentos e você coloca seus dois centavos no valor, então alguém, em algum lugar, está ganhando um centavo.

Os funcionários da Lipton fazem pausas para Café?

Não podes ter tudo. Onde o colocaria?

Instalei uma clarabóia no meu apartamento... as pessoas que vivem acima de mim estão furiosas!

Ontem à noite fiquei acordado até tarde a jogar póquer com cartas de tarô. Tenho casa cheia e morreram quatro pessoas.

Esponjas crescem no oceano. Isso mata-me. Pergunto-me quanto mais profundo seria o oceano se isso não acontecesse.

Comprei algumas baterias, mas não foram incluídas.

Rebentei um espelho e tive sete anos de azar, mas o meu advogado acha que me pode arranjar cinco.

Os bebés não precisam de férias, mas ainda os vejo na praia... isso irrita-me! Eu vou até um bebezinho e digo ' o que você está fazendo aqui? Você não trabalhou um dia na sua vida!'

Fui a um restaurante que serve 'pequeno-almoço a qualquer hora'. Por isso, pedi torradas francesas durante o Renascimento.

Lembro-me de quando a loja de velas queimou. Todo mundo ficou em volta cantando 'feliz aniversário.'

Que noite agradável para uma noite.