Rita Rudner citações famosas

Adoro ser casada. É tão bom encontrar aquela pessoa especial que você quer irritar pelo resto da vida.

Certo, Eu não tinha ideia de que seu primeiro nome sempre foi.

Quero ter filhos, mas os meus amigos assustam-me. Uma das minhas amigas disse-me que estava em trabalho de parto há 36 horas. Eu nem quero fazer nada que me faça sentir bem durante 36 horas.

A teoria mais antiga era, casar com um homem mais velho porque eles são mais maduros. Mas a nova teoria é que os homens não amadurecem. Casar com um mais novo.

Demora seis meses a entrar em forma e duas semanas a sair de forma. Depois de saber disso, você pode parar de ficar com raiva de outras coisas na vida e apenas ficar com raiva disso.

Algumas pessoas pensam que ter seios grandes torna uma mulher estúpida. Na verdade, é exatamente o oposto: uma mulher com seios grandes torna os homens estúpidos.

O Halloween foi confuso. Durante toda a minha vida, meus pais disseram: "Nunca tome doces de estranhos."E então eles me vestiram e disseram:" vá implorar por isso."Eu não sabia o que fazer! Eu batia às portas das pessoas e dizia: "doçura ou travessura.""Não, obrigado."

Os neuróticos constroem castelos no ar, os psicóticos vivem neles. A minha mãe limpa-os.

A minha avó era uma mulher muito dura. Ela enterrou três maridos e dois deles estavam apenas cochilando.

Começamos a ansiar pelo tamborilar dos pezinhos - então compramos um cachorro. Bem, é mais barato, e você ganha mais Pés.

Os homens atingem seu pico sexual aos dezoito anos. As mulheres atingem as suas aos trinta e cinco anos. Você tem a sensação de que Deus está brincando?

Eu ia fazer uma cirurgia plástica até perceber que o consultório do médico estava cheio de retratos de Picasso.

Homens que constantemente deixam o assento do vaso sanitário secretamente querem que as mulheres se levantem para ir ao banheiro no meio da noite e cair.

A minha mãe é uma cozinheira tão má que o dia de acção de Graças na sua casa é um momento de tristeza.

Nem um só homem num comercial de cerveja tem barriga de cerveja.

A palavra 'aeróbica' surgiu quando os instrutores da academia se reuniram e disseram: Se vamos cobrar US $10 por hora, não podemos chamar isso de pular para cima e para baixo.

Não pretendo envelhecer graciosamente. Pretendo fazer lifting facial até os meus ouvidos se encontrarem.

Um dia quero ser rico. Algumas pessoas ficam tão ricas que perdem todo o respeito pela humanidade. É assim que eu quero ser rico.

Meu namorado e eu terminamos. Ele queria casar-se e eu não o queria.

Eu era vegetariano até começar a inclinar-me para a luz do sol.

Antes de conhecer o meu marido, nunca me tinha apaixonado. Já o tinha metido algumas vezes.

Para atrair os homens, uso um perfume chamado ' New Car Interior.'

Os casamentos não duram. Quando conheço um cara, a primeira pergunta que me faço é: é este o homem com quem quero que meus filhos passem os fins de semana?

Eu não gosto quando há muita conversa porque sou tímido e isso me deixa desconfortável.

Gosto de fazer compras depois de uma má relação. Não sei. Compro uma roupa nova e isso faz-me sentir melhor. Apenas faz. Às vezes vejo uma roupa muito boa, termino com alguém de propósito.

Pergunto-me se outros cães pensam que os poodles são membros de um culto religioso estranho.

Fui expulso da aula de ballet porque puxei um músculo da virilha. Não era meu.

Em Hollywood, um casamento é um sucesso se durar mais do que o leite.

Admiro o Papa. Tenho muito respeito por quem pode fazer uma digressão sem um álbum.

Conhece as máscaras de oxigénio dos aviões? Acho que não há oxigénio. Acho que são só para abafar os gritos.

Eu era bailarina. Tive de desistir depois de ter lesionado um músculo da virilha. Não era meu...

Nunca entro em pânico quando me perco. Eu só mudar onde é que eu quero ir.

Um bom lugar para conhecer um homem é na lavanderia. Esses homens geralmente têm empregos e tomam banho.

Leio receitas da mesma forma que leio ficção científica. Chego ao fim e digo a mim mesmo: "bem, isso não vai acontecer

A vida já é dura o suficiente sem que alguém te Chute por dentro.

Comprar algo À venda é um sentimento muito especial. Na verdade, quanto menos eu pago por algo, mais vale para mim. Tenho um vestido pelo qual paguei tão pouco que tenho medo de O usar. Eu poderia derramar alguma coisa sobre ele, e então como eu iria substituí-lo por essa quantidade de dinheiro?

Tenho demasiados cartões de crédito. Sabes o que aconteceu? Alguém roubou um e eu não reparei. Reparei quando recebi essa conta. Whoa! Foi muito menos! Vou deixá-lo ficar com ele. Estou a poupar dinheiro!

Quando eu era criança, eu tinha dois amigos, e eles eram imaginários e eles só brincavam um com o outro.

Bom tempo toda a semana, mas vem o fim de semana o tempo fede. Quando o tempo está muito quente eles reclamam, muito frio eles reclamam, e quando está certo, eles estão assistindo TV.

Um homem irá à guerra, lutará e morrerá pelo seu país. Mas ele não vai ter uma cera de biquíni.

O tempo que você passa de luto por um homem nunca deve exceder a quantidade de tempo que você realmente passou com ele

Os homens gostam de fazer churrasco. Os homens cozinharão se houver perigo.

Casar com um homem divorciado é ecologicamente responsável; num mundo onde há mais mulheres do que homens, vale a pena reciclar.

Adoro dormir. E tu? Não é óptimo? É realmente o melhor dos dois mundos. Você fica vivo e inconsciente.

Adoro cães e não há melhor companheiro do que um animal.

Não acho que correr seja saudável, especialmente correr de manhã. Se os corredores matinais soubessem o quão tentadores eles pareciam para os motoristas matinais, eles ficariam em casa e fariam abdominais.

O meu marido deu-me um colar. É falso. Eu pedi falso. Talvez eu seja paranóico, mas hoje em dia não quero algo à volta do meu pescoço que valha mais do que a minha cabeça.

Comecei a ter aulas de ballet quando tinha 4 anos, e estava a actuar em companhias de ballet quando tinha 10 anos, e fiz acções de verão em Miami Beach quando tinha 12 anos, e finalmente disse: 'Tenho de ir à Broadway.'

Trinta, gosto muito de TI, mas ainda tenho de ver outras pessoas.

Não sei se o meu marido vai estar lá quando eu tiver o bebé. Ele disse que a única maneira de estar na sala quando há uma entrega é se houver uma pizza envolvida.