Henny Youngman citações famosas

Para que serve a felicidade? Não pode comprar-te dinheiro.

O segredo de um casamento feliz permanece um segredo.

Quando você luta com sua consciência e perde, você ganha.

Disse ao médico que parti a perna em dois lugares. Ele disse-me para parar de ir a esses lugares.

Tenho todo o dinheiro de que alguma vez vou precisar, se morrer às quatro horas.

Quando disse ao meu médico que não podia pagar uma operação, ele ofereceu-se para retocar os meus raios-X.

Se a princípio você não conseguir... tanto para o pára-quedismo.

Se você vai fazer algo hoje à noite que vai se arrepender amanhã de manhã, durma até tarde.

Um bêbado estava na frente de um juiz. O juiz diz: "Você foi trazido aqui para beber."O bêbado diz:" Ok, vamos começar.

Os americanos estão a ficar mais fortes. Há vinte anos, eram necessárias duas pessoas para transportar dez dólares em mantimentos. Hoje, uma criança de cinco anos pode fazê-lo.

A minha mulher veste-se para matar. Ela cozinha da mesma maneira.

Alguém roubou todos os meus cartões de crédito, mas não vou denunciá-lo. O ladrão gasta menos do que a minha mulher

Levo a minha mulher para todo o lado, mas ela continua a encontrar o caminho de volta.

Sabe o que fiz antes de me casar? Qualquer coisa que eu quisesse.

Minha avó tem mais de oitenta anos e ainda não precisa de óculos. Bebidas para a direita fora da garrafa.

Quando li sobre os males da bebida, desisti de ler.

Uma mulher judia tinha duas galinhas. Um ficou doente, então a mulher fez canja de galinha com o outro para ajudar o doente a ficar bem.

Hoje, enquanto jogava golfe, acertei duas boas bolas. Pisei num ancinho.

Uma vez quis tornar - me ateu, mas desisti-eles não têm férias.

O que é uma casa sem filhos? Silêncio.

Estamos sempre de mãos dadas. Se eu deixar ir, ela faz compras.

Queria fazer algo de bom, por isso comprei uma cadeira à minha sogra. Agora não me deixam ligar.

Este homem costumava ir à escola com o seu cão. Então eles foram separados. O cão dele formou-se!

Ela foi casada tantas vezes que tem marcas de arroz na cara.

Meu filho reclama de dores de cabeça. Digo-lhe o tempo todo, quando você sai da cama, são os pés primeiro!

O cavalo em que apostei era tão lento que o jóquei manteve um diário da viagem.

A minha mulher é a mulher mais doce, mais tolerante e mais bonita do mundo. Este é um anúncio político pago.

O meu médico agarrou-me pela carteira e disse:'tosse'

Acabei de fazer uma matança na bolsa de valores, matei o meu corretor.

Algumas pessoas perguntam O segredo do nosso longo casamento. Temos tempo para ir a um restaurante duas vezes por semana. Um pouco de luz de velas, jantar, música suave e dança. Ela vai às terças-feiras, eu vou às sextas-feiras.

A minha mulher come luz. Assim que está claro, ela começa a comer.

Você sabe o que significa voltar para casa à noite para uma mulher que lhe dará um pouco de amor, um pouco de carinho, um pouco de ternura? Significa que está na casa errada, é isso que significa.

Acabei de voltar de uma viagem de lazer: levei a minha sogra ao aeroporto.

Como conduzir um cara louco: enviar-lhe um telegrama e no topo colocar 'Página 2.'

Estou apaixonada pela mesma mulher há quarenta e um anos. Se a minha mulher descobrir, mata-me.

No outro dia eu quebrei 70. São muitos clubes.

O meu irmão era salva-vidas num lava-rápido.

Ontem joguei um grande cavalo! Foram necessários sete cavalos para vencê-lo.

Tenho cento e cinquenta livros, mas não tenho estante. Ninguém me emprestará uma estante.

Na escola primária, muitas palavras verdadeiras são ditas em palpite.

Tive um pesadelo ontem à noite. Sonhei que a Dolly Parton era a minha mãe e que eu era mamadeira.

O meu professor de história era tão velho que ensinava de memória.

Uma babá é um adolescente que recebe dois dólares por hora para comer cinco dólares de sua comida.

Os psiquiatras dizem que 1 de 4 pessoas são doentes mentais. Verifique 3 amigos. Se eles estão bem, você é isso.

Todos os homens não são sem-abrigo, mas alguns homens estão em casa menos do que outros.

Eu acho que o mundo de você...e você sabe em que condição o mundo está hoje.

A minha mulher perdeu todos os cartões de crédito, mas não vou denunciá-lo. Quem os encontrou gasta menos do que ela!

A minha mulher está a fazer uma nova dieta. Cocos e bananas. Ela não perdeu peso, mas pode subir numa árvore.

A minha mulher vai comprar qualquer coisa marcada. No ano passado, comprou uma escada rolante.

Sei do que estou a desistir pela Quaresma: as minhas resoluções de Ano Novo.