Rodney Dangerfield citações famosas

Quando eu era criança, os meus pais mudavam-se muito, mas eu sempre os encontrava.

Você sabe que é feio quando vai ao proctologista e ele enfia o dedo na sua boca.

Um sem-abrigo veio ter comigo na rua, disse que não comia há quatro dias. Eu disse a ele: "Cara, eu gostaria de ter sua força de vontade.

Perguntei à minha esposa: 'em uma escala de 1 a 10, como você me classifica como amante?'Ela disse,' Você sabe que eu não sou bom em frações.'

Digo-te, sabia que a minha manhã não ia correr bem. Quando vesti minha camisa, o botão caiu, quando peguei minha pasta, a alça caiu, eu te digo, eu estava com medo de ir ao banheiro.

O meu psiquiatra disse-me que eu era louco e eu disse que queria uma segunda opinião. Ele disse que está bem, Tu também és feio.

Disse à minha mulher que um homem é como o vinho, que melhora com a idade. Ela trancou-me na cave.

O tipo entra num bar com um pato debaixo do braço. O barman diz: "Onde arranjaste O Porco?"Guy diz:" isto é um pato."O barman diz:" Eu estava a falar com o pato."

Disse ao meu psiquiatra que toda a gente me odeia. Ele disse que eu estava sendo ridículo - todo mundo ainda não me conheceu.

Com o meu médico, Não tenho respeito. Disse-lhe que queria uma vasectomia. Ele disse com uma cara como a minha, não preciso de uma.

Podia dizer que os meus pais me odiavam. Os meus brinquedos de banho eram uma torradeira e um rádio.

Eu disse aos meus filhos: "algum dia, vocês terão seus próprios filhos."Um deles disse:" Você também."

O meu médico disse-me para tomar conta da minha bebida. Agora bebo em frente a um espelho.

Há anos que não falo com a minha mulher. Não queria interrompê-la.

Contei a verdade à minha mulher. Disse-lhe que ia a um psiquiatra. Depois disse-me a verdade: estava a ver um psiquiatra, dois canalizadores e um empregado de bar.

Disse ao meu médico que acho que a minha mulher tem DV. Ele deu-se uma dose de penicilina.

Eu disse à minha esposa ' Ei, querida, vamos fazer amor como nos velhos tempos. Ela pediu - me 50 dólares.

Eu era tão feio que meus pais tiveram que pendurar uma costeleta de porco no meu pescoço para fazer o cachorro brincar comigo.

Nunca tive sorte. No dia em que o meu navio chegou, eu estava no aeroporto.

Perguntei ao meu pai se podia andar de patinagem no gelo no lago. Ele me disse: "Espere até que fique mais quente."

Foi a mesma coisa no exército, sem respeito. Deram-me um uniforme que brilhava no escuro.

Aprendemos a técnica sexual com o nosso cão. Ensinou a mendigar e a minha mulher a fazer-se passar por morta.

Bebo demais. A última vez que dei uma amostra de urina tinha uma azeitona.

Uma rapariga telefonou-me outro dia e disse-me... Vá lá, não está ninguém em casa.'Eu fui lá. Ninguém estava em casa.

A minha mulher tem de ser a pior cozinheira. Na minha casa, rezamos depois de comermos.