Phyllis Diller citações famosas
última atualização : 5 de setembro de 2024
other language: spanish | czech | german | french | italian | slovak | turkish | ukrainian | dutch | russian | portuguese
-
A maioria das crianças ameaça, por vezes, fugir de casa. Esta é a única coisa que mantém alguns pais em movimento.
-
A razão pela qual as mulheres não jogam futebol é porque 11 delas nunca usariam a mesma roupa em público.
-
Minha comida é tão ruim que meus filhos pensaram que o dia de ação de Graças era para comemorar Pearl Harbor.
-
O trabalho doméstico não pode matá-lo, mas por que arriscar?
-
Nunca vá para a cama louco. Levanta-te e luta.
-
Certa vez, usei uma blusa peekaboo. As pessoas espreitavam e, em seguida, vaia.
-
O que não gosto nas festas de Natal do escritório é procurar emprego no dia seguinte.
-
Talvez seja verdade que a vida começa aos cinquenta. Mas tudo o resto começa a desgastar-se, a cair ou a espalhar-se.
-
Melhor maneira de se livrar dos odores da cozinha: comer fora.
-
Sabe que é velho se interromperam o seu tipo sanguíneo.
-
Passamos os primeiros doze meses da vida dos nossos filhos a ensiná-los a andar e a falar e os próximos doze a dizer-lhes para se sentarem e se calarem.
-
Quero que os meus filhos tenham tudo o que eu não podia pagar. Então, quero ir morar com eles.
-
Limpar sua casa enquanto seus filhos ainda estão crescendo é como limpar a caminhada antes que ela pare de nevar.
-
Eu era o bebé mais feio do mundo. Quando nasci, o médico deu um tapa em toda a gente.
-
Minha receita para lidar com a raiva e a frustração: ajuste o cronômetro da cozinha por vinte minutos, chore, rant e rave, e ao som da campainha, cozinhe e faça as coisas como de costume.
-
Um solteiro é um cara que nunca cometeu o mesmo erro uma vez.
-
As mulheres querem homens, carreiras, dinheiro, filhos, amigos, luxo, conforto, independência, liberdade, respeito, amor e uma meia-calça de três dólares que não funcione.
-
Estou dezoito anos atrasado na minha passagem a ferro.
-
Parece que algo que significa pobreza, desordem e violência todos os dias deve ser totalmente evitado, mas o desejo de gerar filhos é um impulso natural.
-
Sempre que três nova-iorquinos entram num táxi sem discussão, acaba de ser assaltado um banco.
-
É uma coisa boa que a beleza seja apenas superficial, ou eu estaria podre até o âmago.
-
A minha sogra tinha uma dor debaixo do peito esquerdo. Acabou por ser um joelho Truque.
-
A vida começou neste planeta quando a primeira ameba se separou. A humanidade ainda estará buscando a Deus, não aceitando que Deus é um espírito; não pode vê-lo, tocá-lo, apenas senti-lo. Chama-se amor.
-
Sou a única mulher que pode andar no Central Park à noite... e reduzir a taxa de criminalidade.
-
Você sabe que é velho quando alguém elogia você em seus sapatos de jacaré, e você está descalço.
-
Seja sempre simpático com os seus filhos, porque são eles que vão escolher a sua casa de repouso.
-
A única vez que gostei de passar foi no dia em que acidentalmente coloquei gin no ferro a vapor.
-
Sabe que é velho quando o seu andador tem um airbag.
-
Eu nunca fiz 'quem é quem', mas sou destaque em `O que é isso?'
-
Casar-se novamente com um marido de quem se divorciou é como ter o seu apêndice colocado de volta.
-
Não sei como se sente em relação à velhice... mas, no meu caso, nem sequer o esperava. Atingiu-me pela retaguarda.
-
A minha ideia de exercício é uma boa sessão rápida.
-
Se a sua casa é realmente uma bagunça e um estranho vem à porta cumprimentá-lo com, 'quem poderia ter feito isso? Não temos inimigos!'
-
Saúde-o que os meus amigos estão sempre a beber antes de caírem.
-
Sabe o que me mantém humilde? Espelhos!
-
Um quadrinho stand-up é julgado por cada linha. Os cantores recebem aplausos no final de sua música, não importa o quão ruins sejam.
-
Há tão pouco dinheiro na minha conta bancária que os meus cheques mostram um gueto.
-
As minhas fotografias não me fazem justiça - apenas se parecem comigo.
-
Sua melhor hora durou um minuto e meio.
-
O ténis é como casar por Dinheiro. O amor não significa nada.
-
Enterrei muito do meu engomar no quintal.
-
Quando vou ao Salão de beleza, uso sempre a entrada de emergência. Às vezes eu apenas faço uma estimativa.
-
Queria ser eu, totalmente Eu. Quanto mais eu, melhor. Eu instintivamente sabia disso e tinha razão.
-
De longe, o desejo mais comum das mulheres grávidas é não estar grávida.
-
... se eles [seus filhos] escreverem seus nomes na poeira dos móveis, não deixe que eles coloquem o ano.
-
Escolha um papel de parede xadrez ou listrado. As pessoas estarão a meio caminho de casa antes de poderem concentrar-se.