Bernhard Schlink citações famosas

Não tenho medo. Não tenho medo de nada. Quanto mais sofro, mais amo. O perigo só aumentará o meu amor. Vai aguçá-lo, perdoar o seu vício. Serei o único anjo de que precisas. Você deixará a vida ainda mais bonita do que entrou nela. O céu vai levá-lo de volta e olhar para você e dizer: Só uma coisa pode fazer uma alma completa e essa coisa é o amor.

Não há necessidade de falar sobre isso, porque a verdade do que se diz está no que se faz.

Quando os motores de um avião falham, não é o fim do voo.

Pensei que se faltasse o momento certo, se alguém recusasse ou recusasse algo por muito tempo, seria tarde demais, mesmo que fosse finalmente abordado com energia e recebido com alegria. Ou não existe "tarde demais"? Existe apenas " atraso "e" atraso "é sempre melhor do que"nunca"? Não sei.

Todos se sentem assim? Quando eu era jovem, eu estava perpetuamente confiante demais ou inseguro. Ou me senti completamente inútil, pouco atraente e sem valor, ou que fui praticamente um sucesso, e tudo o que fiz estava fadado a ter sucesso. Quando eu estava confiante, eu poderia superar os desafios mais difíceis. Mas bastou-me o menor revés para ter a certeza de que era totalmente inútil. Recuperar a minha autoconfiança não teve nada a ver com o sucesso...se eu experimentei isso como um fracasso ou Triunfo dependia totalmente do meu humor.

As pessoas que cometem crimes monstruosos não são necessariamente monstros. Se fossem, as coisas seriam fáceis. Mas não são e é uma das experiências da vida.

Agora, fugir envolve não apenas fugir, mas chegar a algum lugar.

É difícil para mim imaginar que me senti bem em comportar-me assim. Lembro-me também de que o menor gesto de afecto me causaria um nó na garganta, quer fosse dirigido a mim ou a outra pessoa. Às vezes, bastava uma cena num filme. Essa justaposição de insensibilidade e extrema sensibilidade parecia suspeita até para mim.

O que é lei? É o que está nos livros, ou o que é realmente promulgado e obedecido numa sociedade? Ou é a lei o que deve ser promulgado e obedecido, quer esteja ou não nos livros, se as coisas correrem bem?

...Tive de apontar para a Hanna. Mas o dedo que apontei para ela voltou-se para mim. Eu a amava. Tentei dizer a mim mesmo que não sabia nada do que ela tinha feito quando a escolhi. Tentei convencer-me do Estado de inocência em que as crianças amam os pais. Mas o amor dos nossos pais é o único amor pelo qual não somos responsáveis. ...E talvez sejamos responsáveis até pelo amor que sentimos pelos nossos pais.

Não me esqueci da Hanna. Mas a certa altura a memória dela deixou de me acompanhar por onde quer que eu fosse. Ela ficou para trás, como uma cidade fica para trás quando um trem sai da estação. Está lá, algures atrás de TI, e podes voltar e certificar-te disso. Mas por que deveria?

Fazemos as nossas próprias verdades e mentiras....As verdades são muitas vezes mentiras e mentiras verdades...

Não sabia que as crianças pensam que as perguntas difíceis que fazem são fáceis e, portanto, esperam respostas fáceis para elas, e que ficam desapontadas quando recebem respostas cautelosas e complexas.

Às vezes eu tinha a sensação de que todos nós em sua família éramos como animais de estimação para ele. O cão que leva para passear, o gato com quem brinca e que se enrola no seu colo, ronronando, para ser acariciado - pode gostar deles, pode até precisar deles até certo ponto, e, no entanto, a coisa toda - comprar comida para animais de estimação, limpar a caixa do gato e ir ao veterinário - é realmente demais. A tua vida está noutro lado.

No passado, gostava particularmente do seu cheiro. Ela sempre cheirava fresco, recém-lavado ou de roupa fresca ou Suor Fresco ou recém-amado

As camadas tectónicas das nossas vidas repousam tão firmemente umas sobre as outras que nos deparamos sempre com acontecimentos anteriores em acontecimentos posteriores, não como matéria que foi totalmente formada e posta de lado, mas absolutamente presente e viva. Compreendo isto. No entanto, às vezes acho difícil de suportar.

Quanto mais sofro, mais amo.

Que história triste, pensei durante tanto tempo. Não que eu agora ache que foi feliz. Mas penso que é verdade e, portanto, a questão de saber se é triste ou feliz não tem qualquer significado.

Às vezes, a memória da felicidade não pode permanecer verdadeira porque terminou infeliz..

Sei que a rejeição é uma forma invulgar de traição. Do lado de fora, é impossível dizer se você está renegando alguém ou simplesmente exercendo discrição, sendo atencioso, evitando constrangimentos e fontes de irritação. Mas vocês, que estão a renegar, sabem o que estão a fazer. E a rejeição afasta os fundamentos de um relacionamento tão certamente quanto outros tipos mais extravagantes de traição.

Por quê? Por que o que era belo de repente se despedaça em retrospectiva porque ocultava verdades sombrias? Por que a memória de anos de casamento feliz se transforma em fel quando nosso parceiro é revelado ter tido um amante todos esses anos? Porque tal situação torna impossível ser feliz? Mas ficamos felizes! Às vezes, a memória da felicidade não pode permanecer verdadeira porque terminou infeliz. Porque a felicidade só é real se durar para sempre? Porque as coisas sempre terminam dolorosamente se contiverem dor, consciente ou inconsciente, o tempo todo? Mas o que é dor inconsciente e não reconhecida?

Era mais perigoso não ir; corria o risco de ficar preso nas minhas próprias fantasias. Então eu estava fazendo a coisa certa indo. Ela comportar-se-ia normalmente, eu comportar-me-ia normalmente e tudo voltaria a ser normal.

A Odisséia é a história do movimento proposital e sem propósito, bem-sucedido e fútil. O que mais é a história do direito?

Assumi toda a culpa. Admiti erros que não cometi, intenções que nunca tive. Sempre que ela se tornava fria e dura, eu implorava que ela fosse boa comigo novamente, que me perdoasse e me amasse. Às vezes eu tinha a sensação de que ela se machucava quando ficava fria e rígida. Como se o que ela ansiava fosse o calor das minhas desculpas, protestos e súplicas. Às vezes pensava que ela só me intimidava. Mas de qualquer forma, não tive escolha.

A bravura é boa quando a causa é boa.

Conheço certamente colegas alemães nos EUA que tentam ser Americanos, tentam fundir-se no americanismo, mesmo antes de se casarem e se tornarem cidadãos americanos. Mas nunca tentei isso.

Como cidadão e juiz do Tribunal de Direito Constitucional durante 18 anos, sinto que, sempre que posso levantar a voz com a esperança de ser ouvido, preciso fazê-lo, mas não atribuiria uma sabedoria e responsabilidade especiais aos escritores.

A filosofia esqueceu-se das crianças

O passado tem de ser lembrado, para que nunca se repita.

Há um velho ditado que diz que, se você não é particularmente talentoso em ciências naturais, se você não quer se tornar um professor ou pastor ou médico, e não sabe mais o que fazer, então você se torna um advogado. Mas nunca me arrependi.

Não posso dizer que sou grato por ser Alemão, porque às vezes sinto isso como um fardo enorme. Mas é uma parte integrante de mim e eu não gostaria de escapar. Aceitei-o.

Ela estava lutando, como sempre lutou, não para mostrar o que podia fazer, mas para esconder o que não podia fazer. Uma vida feita de avanços que foram, na realidade, recuos frenéticos e vitórias que foram derrotas ocultas.

Como autor, não se pode esperar que um filme seja uma ilustração do livro. Se é isso que espera, não deve vender os direitos.

Quando nos abrimos você mesmo para mim e eu mesmo para você, quando nós mergulhamos você em mim e eu em você quando desaparecemos em mim você e em você Eu então sou eu eu e você é você.

Ou não existe tal coisa como 'demasiado tarde'? Existe apenas 'tarde' e é' tarde 'sempre melhor do que'nunca'? Não sei.

É disso que se trata a tristeza? É o que nos sobrevém quando belas recordações se despedaçam em retrospecto porque a felicidade recordada se alimentou não apenas de circunstâncias reais, mas de uma promessa que não foi cumprida?

O que deveria ter feito a nossa segunda geração, o que deveria fazer com o conhecimento dos horrores do extermínio dos judeus? Não devemos acreditar que podemos compreender o incompreensível, não podemos comparar o incomparável, não podemos inquirir porque inquirir é fazer dos horrores um objecto de discussão, mesmo que os próprios horrores não sejam questionados, em vez de Os aceitar como algo em face do qual só podemos calar-nos em repulsa, vergonha e culpa. Devemos calar-nos apenas em repulsa, vergonha e culpa? Com que finalidade?

por que o que era belo se despedaça em retrospectiva porque ocultava verdades sombrias?

Mas então ela não era estranha, era lenta, graciosa , sedutora - uma sedução que nada tinha a ver com peito, quadris e pernas, mas era um convite a esquecer o mundo nos recessos do corpo

Não gostei da minha aparência, da maneira como me vesti e me movi, do que consegui e do que senti que valia a pena. Mas havia tanta energia em mim, tanta crença de que um dia eu seria bonito, inteligente, superior e admirado, tanta expectativa quando conhecesse novas pessoas e novas situações. É isso que me deixa triste? A ânsia e a crença que me encheram então e exigiram uma promessa da vida que a vida nunca poderia cumprir? Às vezes vejo a mesma ânsia e crença nos rostos de crianças e adolescentes e a visão traz de volta a mesma tristeza que sinto ao lembrar-me de mim mesmo.

Então eu ainda era culpado. E se eu não era culpado porque não se pode ser culpado de trair um criminoso, então eu era culpado de ter amado um criminoso.

Desejos, memórias, medos, paixões formam labirintos nos quais perdemos, encontramos e depois nos perdemos novamente.

Perguntei-lhe sobre a vida, e foi como se ela tivesse remexido num baú empoeirado para me obter as respostas.