Lundy Bancroft citações famosas

Alguma vez o prendeu num quarto e não o deixou sair? Ele já levantou o punho como se fosse bater em você? Ele já jogou um objeto que atingiu você ou quase o fez? Ele alguma vez te segurou ou agarrou-te para te conter? Alguma vez ameaçou magoar-te? Se a resposta a qualquer uma destas perguntas for sim, então podemos deixar de nos perguntar se algum dia será violento; já foi.

Os abusadores prosperam criando confusão, incluindo confusão sobre o próprio abuso.

Um dos obstáculos ao reconhecimento de maus-tratos crônicos nos relacionamentos é que a maioria dos homens abusivos simplesmente não parecem abusadores. Eles têm muitas boas qualidades, incluindo momentos de bondade, calor e humor, especialmente no período inicial de um relacionamento. Os amigos de um agressor podem pensar no mundo dele. Ele pode ter uma vida profissional bem sucedida e não ter problemas com drogas ou álcool. Ele pode simplesmente não se encaixar na imagem de alguém de uma pessoa cruel ou intimidadora. Portanto, quando uma mulher sente que seu relacionamento está fora de controle, é improvável que lhe ocorra que seu parceiro é um agressor.

Nunca acredite na afirmação de um homem de que ele tem que prejudicar sua parceira para protegê-la; apenas os abusadores pensam assim.

Poucas pessoas estão cientes das graves violações dos direitos humanos cometidas diariamente pelos juízes dos tribunais de família em todo o país. Estes tribunais estão sempre ao lado de abusadores sexuais comprovados de crianças e agressores de mulheres. Não acreditaria se não tivesse investigado tanto.

Mas se você ficar ou ir, a decisão crítica que você pode fazer é parar de deixar seu parceiro distorcer as lentes de sua vida, sempre forçando seu caminho para o centro da imagem. Você merece ter sua vida sobre você; você vale a pena.

É bom lamentar com um homem sobre sua má experiência com um parceiro anterior, mas no instante em que ele a usa como desculpa para maltratá-lo, pare de acreditar em qualquer coisa que ele lhe diga sobre esse relacionamento e, em vez disso, reconheça isso como um sinal de que ele tem problemas em se relacionar com as mulheres.

O desrespeito também pode assumir a forma de idealizá-lo e colocá-lo em um pedestal como uma mulher ou deusa perfeita, talvez tratando você como um pedaço de porcelana fina. O homem que te adora desta forma não está a ver-te; está a ver a sua fantasia, e quando não consegues fazer jus a essa imagem, ele pode tornar-se desagradável. Portanto, pode não haver muita diferença entre o homem que fala baixo com você e aquele que o eleva; ambos estão demonstrando uma falha em respeitá-lo como um ser humano real e um mau presságio.

Os conselheiros de abuso dizem do cliente abusivo: [quando ele olha para si mesmo pela manhã e vê seu rosto sujo, ele começa a lavar o espelho.

Se queremos que os abusadores mudem, teremos de exigir que abandonem o luxo da exploração.

Enquanto virmos os abusadores como vítimas, ou como monstros fora de controlo, eles continuarão a safar-se com a ruína de vidas. Se queremos que os abusadores mudem, teremos de exigir que abandonem o luxo da exploração.

As atitudes centrais que impulsionam o homem da demanda são: é seu trabalho fazer coisas por mim, incluindo cuidar de minhas responsabilidades se eu deixar cair a bola sobre elas. Se estou descontente com qualquer aspecto da minha vida, quer tenha a ver com a nossa relação ou não, a culpa é tua. Não me devias fazer exigências. Devias estar grato por tudo o que eu escolher dar. Estou acima das críticas. Sou um parceiro muito amoroso e generoso. Tens sorte em ter-me.

A objetificação é uma razão crítica pela qual um agressor tende a piorar com o tempo. À medida que sua consciência se adapta a um nível de crueldade-ele constrói para o próximo. Ao despersonalizar seu parceiro, o agressor se protege das emoções humanas naturais de culpa e empatia, para que ele possa dormir à noite com a consciência limpa. Distancia-se tanto da sua humanidade que os seus sentimentos já não contam, ou simplesmente deixam de existir.

É importante notar que a pesquisa mostrou que os homens que têm mães abusivas não tendem a desenvolver atitudes especialmente negativas em relação às mulheres, mas os homens que têm pais abusivos sim; o desrespeito que os homens abusivos mostram às suas parceiras e às suas filhas é frequentemente absorvido pelos seus filhos. Assim, embora um pequeno número de homens abusivos odeie as mulheres, a grande maioria exibe um senso mais sutil-embora muitas vezes bastante difundido-de superioridade ou desprezo pelas mulheres, e alguns não mostram sinais óbvios de problemas com as mulheres até que estejam em um relacionamento sério.

Não é possível ser verdadeiramente equilibrado nas opiniões de um abusador e de uma mulher abusada. Como a Dra. Judith Herman explica de forma eloquente na sua obra-prima Trauma and Recovery (Trauma e recuperação), a Dr. Judith Herman realmente serve os interesses do perpetrador muito mais do que os da vítima e, portanto, não é neutra. Embora um agressor prefira tê-lo de todo o coração do seu lado, ele se contentará com a sua decisão de assumir uma posição intermediária. Para ele, isso significa que você vê os problemas do casal como parte culpa dela e parte culpa dele, o que significa que não é abuso.

Um agressor pode parecer emocionalmente carente. Você pode ser pego em uma Armadilha de catering para ele, tentando preencher um poço sem fundo. Mas ele não é tão carente quanto tem direito, então não importa o quanto você lhe dê, nunca será suficiente. Ele continuará a apresentar mais exigências porque acredita que as suas necessidades são da sua responsabilidade, até que se sinta esgotado.

As atitudes centrais que conduzem o torturador de água são: você é louco. Você voa fora do punho sobre nada. Eu posso facilmente convencer outras pessoas de que você é o único que está confuso. Enquanto estiver calmo, não pode chamar nada de abusivo, por mais cruel que seja. Sei exactamente como entrar na tua pele.

A agressão física de um homem em relação ao seu parceiro é abuso, mesmo que isso aconteça apenas uma vez. Se ele levanta um punho; faz um buraco na parede; joga coisas em você; bloqueia seu caminho; restringe você; agarra, empurra ou cutuca você; ou ameaça machucá-lo, isso é abuso físico. Ele está criando medo e usando sua necessidade de liberdade física e segurança como forma de controlá-lo.

Abuso e respeito são diametralmente opostos: você não respeita alguém a quem você abusa, e você não abusa de alguém a quem você respeita.

O senso de propriedade é uma das razões pelas quais o abuso tende a piorar à medida que os relacionamentos se tornam mais sérios. Quanto mais história e Compromisso se desenvolvem no casal, mais o agressor passa a pensar em seu parceiro como um objeto valioso. A possessividade está no cerne da mentalidade do agressor, a fonte da qual todos os outros fluxos jorram; em algum nível, ele sente que é seu dono e, portanto, tem o direito de tratá-lo como achar melhor.

As cicatrizes da crueldade mental podem ser tão profundas e duradouras como as feridas de socos ou tapas, mas muitas vezes não são tão óbvias. Na verdade, mesmo entre as mulheres que sofreram violência de um parceiro, metade ou mais relatam que o abuso emocional do homem é o que está causando o maior dano.

A agressão física de um homem em relação ao seu parceiro é abuso, mesmo que isso aconteça apenas uma vez.

Uma das características predominantes da vida com um parceiro irritado ou controlador é que ele frequentemente lhe diz O que você deve pensar e tenta levá-lo a duvidar ou desvalorizar suas próprias percepções e crenças.

Ouvimos de vez em quando sobre horríveis atrocidades em matéria de direitos humanos que acontecem em todo o mundo. O nosso governo afirma que é a favor dos Direitos Humanos, e os nossos líderes estão nas notícias a exigir consequências para outros países que abusam das suas populações. Mas há uma enorme negação de quão difundidos e comuns são estes tipos de atrocidades nos Estados Unidos, e de que não somos tão diferentes dos outros países como gostaríamos de acreditar que somos.