Elizabeth Wurtzel citações famosas

Dor ou não, eu provavelmente andaria por aí em um devaneio suicida o resto da minha vida, nunca fazendo nada a respeito. Havia um termo psicológico para isso? Havia uma doença que envolvia um desejo intenso de morrer, mas sem vontade de continuar com ela? Não poderia falar e pensar em suicídio ser considerado uma doença própria, uma subcategoria especial de depressão em que a perda da vontade de viver não foi completamente substituída pela determinação de morrer?

É tudo o que quero na vida: que esta dor pareça proposital.

Eu me torno uma daquelas pessoas que anda sozinha no escuro à noite, enquanto outros dormem ou assistem a reprises de Mary Tyler Moore ou puxam todas as noites para terminar um papel que deve acontecer amanhã. Eu sempre carrego muitas coisas comigo onde quer que eu vagueie, sempre pesado com livros, com cassetes, com canetas e papel, apenas no caso de eu ter o desejo de sentar em algum lugar, e oh, Eu não sei, ler algo ou escrever minha obra-prima. Eu quero todas as minhas posses importantes, meus bens mundanos, comigo em todos os momentos. Quero manter sempre comigo o pouco sentido de lar que me resta.

Alguns amigos não entendem isso. Eles não entendem o quão desesperado estou para que alguém diga, eu te amo e te apoio do jeito que você é, porque você é maravilhoso do jeito que você é. Eles não entendem que eu não me lembro de ninguém ter dito isso para mim. Sou tão exigente e difícil para os meus amigos porque quero desmoronar-me e desmoronar-me diante deles para que me amem, mesmo que eu não seja divertido, deitado na cama, chorando o tempo todo, sem me mexer. Depressão é tudo sobre se você me amava você faria.

Eu estava com tanto medo de desistir da depressão, temendo que de alguma forma a pior parte de mim fosse realmente tudo de mim.

O Senhor vai deixar-me, o Senhor vai deixar o Senhor? você já teve o suficiente de mim, você já teve? Parece que a minha mente tem uma mente própria, como se eu ficasse histérica, como se aquilo fosse algo que eu pudesse controlar. E não sei o que fazer, e sinto muita pena de si, porque também não sabe o que fazer. E tenho a certeza que me vai deixar agora.

É isso que quero deixar claro sobre a depressão: não tem nada a ver com a vida. Ao longo da vida, há tristeza, dor e tristeza, todas as quais, no seu tempo e Época certos, são normais-desagradáveis, mas normais. A depressão é uma zona completamente diferente porque envolve uma ausência completa: ausência de afeto, ausência de sentimento, ausência de resposta, ausência de interesse. A dor que sentimos no decurso de uma depressão clínica grave é uma tentativa da parte da natureza (afinal, a natureza abomina o vácuo) de preencher o espaço vazio.

Parecia que esta era uma grande nação Prozac, uma grande confusão de mal-estar. Talvez da próxima vez que meio milhão de pessoas se reunirem para uma marcha de protesto contra o verde da Casa Branca não seja pelo direito ao aborto ou pela libertação gay, mas porque estamos todos tão chateados.

Se você está cronicamente para baixo, é uma luta ao longo da vida para não afundar

Acho que não importa quantos pais têm, desde que os que estão por perto façam da sua presença uma boa.

O maior problema que as mulheres têm é ser ambivalentes quanto ao seu próprio poder,... Devemos estar confortáveis com a ideia de exercer o poder. Não devemos sentir que isso diminui a nossa feminilidade.

Esse é o problema da depressão: um ser humano pode sobreviver a quase tudo, desde que veja o fim à vista. Mas a depressão é tão insidiosa, e se agrava diariamente, que é impossível ver o fim. O nevoeiro é como uma gaiola sem chave.

A medida da nossa atenção plena, a pedra de toque para a sanidade nesta sociedade, é o nosso nível de produtividade, a nossa atenção à responsabilidade, a nossa capacidade de manter um emprego sem rodeios. Se você ainda está no ponto em que você está apenas apenas passando pelas moções-aparecendo no trabalho, pagando as contas-você ainda está bem ou bem o suficiente. Um desejo de não reconhecer a tristeza em nós mesmos ou nas pessoas próximas a nós-mais conhecido hoje em dia como negação, é um desejo tão forte que muitas pessoas preferem pensar que até que você esteja realmente voando de uma janela, você não tem um problema.

Quando as coisas ficam insuportáveis, eu me enrolo em uma bola apertada e fecho meus olhos. Todos os músculos do meu corpo estão tensos. Abro os olhos e ainda estou onde estava quando os fechei para fugir. Nada mudou.

E quero sair desta vida com drogas.

Começo a ter a sensação de que algo está realmente errado. Como todas as drogas reunidas "o lítio, o Prozac, a desipramina e o Desyrel que tomo para dormir à noite" já não podem combater o que quer que esteja errado comigo em primeiro lugar. Sinto-me um modelo defeituoso.

O breve alívio de ver outras pessoas quando saio do meu quarto transforma-se numa necessidade desesperada de estar sozinho, e depois ficar sozinho transforma-se num medo terrível de não ter amigos, de estar sozinho neste mundo e na minha vida. Acabarei por ficar tão louco com esta onda negra, que parece estar a tomar conta da minha cabeça com uma frequência cada vez maior, que um dia me matarei, não por razões existenciais grandes e ponderadas, mas porque preciso de alívio imediato.

Acordei esta manhã com medo de viver.

Obter ajuda para o abuso de substâncias pode ser reduzido ao foco enganosamente simples de evitar a droga.mas o que significa obter ajuda para a depressão? Aprender a manter-se longe de sua própria mente?

se toda a minha vida pudesse ser palavras e música, se tudo o resto pudesse escapar.

Não teve um bom resultado e não teve um bom resultado. Não há final feliz para a história de tristeza se nascermos com uma predileção pelo desespero. O mundo é, afinal, um lugar grosseiro, brutal e cruel. É apenas uma questão de quanto tempo você pode viver com ele.

Abrace o fanatismo. Aproveite a alegria de viver perseguindo interesses insanos, consumindo paixões e fontes constantes de gratificação que não dependem da aprovação de outros

É como Sansão e Dalila: cuidado com as costas, porque o problema pode ser a pessoa com quem você está dormindo.

O judaísmo ficará enredado no orgulho e na vergonha enquanto durar. Mas para resistir como país, Israel deve evitar ambas as tendências.

Enquanto isso, eu poderia me retirar para o meu quarto, poderia me esconder e dormir como se estivesse morto

Em cada vida ensolarada deve cair um pouco de chuva.

Banido! Meus olhos se iluminam, acho que vejo estrelas. Qualquer coisa que tenha sido proibida por qualquer pessoa deve ser algo que me agrade.

O desejo de ser visto como superior e singular - e, inversamente, mas igualmente, inferior e individual, é um grande tema...Eles têm um termo para a síndrome - é chamado de singularidade terminal...todos nos recusamos a fazer parte da multidão, a andar no meio da estrada na segurança dos outros. Todos nós pensamos que foram especiais. Mas o problema é que, como sempre indico ao Dr. Singer, sou realmente especial.

Estou à procura de um sentimento como esse em todos os lugares que vou. Estive à espera que alguém visse tudo de bom em mim em todas as paragens de camiões e cruzamentos ao longo do caminho. A vida inteira esperei que chegasse o momento em que pudesse simplesmente parar. Pare de olhar

Não suportava o congelamento profundo que se fixava à volta dos meus ossos ao pensar que mais uma tentativa de sair vivo da minha vida terminaria em desilusão. O tempo tornou-se palpável e viscoso. A cada minuto, a cada segundo, a cada nanossegundo, envolvia-me a espinha de tal forma que os meus nervos se apertavam e doíam. Eu caí na abstracção. Uma narcose auto-gerada criou um vazio doloroso onde a minha mente costumava estar.

Jesus, eu me perguntei, o que você faz com a dor tão ruim que não tem valor Redentor? Não pode nem mesmo ser alquimizado em arte, em palavras, em algo que você pode atribuir a uma experiência interessante, porque a dor em si, sua intensidade, é tão grande que se teceu em seu sistema tão profundamente que não há como objetivá-lo ou empurrá-lo para fora ou encontrar sua beleza dentro. Essa é a dor que sinto neste momento. É tão mau, é inútil. A única lição que tirarei desta dor é o quão má pode ser a dor.

Depressão é tudo sobre se você me amava você faria. Como em, se você me amasse, pararia de fazer seus trabalhos escolares, pararia de sair para beber com seus amigos em uma noite de sábado, pararia de aceitar papéis principais em produções teatrais e pararia de fazer tudo além de sentar aqui ao meu lado e passar-me lenços de Papel e aspirina enquanto eu minto, Range e choro e me afogo e você na minha miséria.

E parecia difícil acreditar que essas pessoas que estavam tão perto de mim não pudessem ver quão desesperado eu estava, ou se pudessem, não se importavam o suficiente para fazer alguma coisa sobre isso, ou se se importavam o suficiente para fazer alguma coisa sobre isso, não acreditavam que havia qualquer coisa que pudessem fazer, não sabendo"ou não querendo saber"que sua crença poderia ter sido a coisa que fez a diferença.

Quero explicar como estou exausto. Mesmo nos meus sonhos. Como acordo cansado. Como estou a ser afogado por algum tipo de onda negra.

Nada na minha vida pareceu desaparecer ou ocupar o seu devido lugar no panteão de experiências que constituíram os meus dezoito anos. Estava tudo ainda comigo, o espaço de armazenamento no meu cérebro repleto de memórias vívidas, embalado e empilhado como fotografias e vestidos velhos no escritório da minha avó. Eu não era apenas a louca no sótão " eu era o próprio sótão. O passado estava em cima de mim, tudo debaixo de mim, tudo dentro de mim.

Estou farta da rapariga que chora sempre 'lobo'. Mesmo que nenhum desses gritos tenha sido um ALARME FALSO

Muito cedo na minha vida já era tarde demais.

Não é verbal: eu preciso de amor. Preciso do que acontece quando o teu cérebro se desliga e o teu coração liga. E sei que está à minha volta algures, mas não consigo senti-lo.

E ela continua a dizer, como me pode fazer isto? E eu quero gritar, o que você quer dizer, Como posso fazer isso com você? Não estamos confundindo nossos pronomes aqui? A questão, na verdade, é: como eu poderia fazer isso comigo mesmo?

As vozes na minha cabeça, que eu costumava pensar que estavam apenas de passagem, parecem ter se estabelecido.

É assim que está na minha cabeça o tempo todo, neve constante, padrões climáticos constantes de todos os tipos - Nevascas, ciclones.

A idade é um terrível vingador. As lições da vida dão - lhe muito com que trabalhar, mas quando tiver toda esta grande sabedoria, já não será mais jovem.

O abuso de Ritalina é um grande problema nos EUA.

Ninguém que nunca tivesse estado deprimido como eu poderia imaginar que a dor poderia ficar tão ruim que a morte se tornou uma estrela para engatar, uma fantasia de paz Um dia que parecia melhor do que qualquer vida com todo esse barulho na minha cabeça.

Sei que posso fazer muito mais do que isso, sei que poderia ser uma força vital, poderia amar com um coração cheio de alma, poderia sentir com o poder que leva os homens à Lua. Sei que, se pudesse sair desta depressão, poderia fazer tanto além de chorar em frente à televisão num sábado à noite.

Você sabe que desceu completamente à loucura quando a questão do shampoo subiu a alturas filosóficas.

Anos de depressão roubaram-me aquele"bem, aquele dar, aquela elasticidade que todos chamam de perspectiva.

Mas então eu nunca tive que me preocupar com um pouso forçado porque eu nunca decolei.

E o que eu pensava, sempre que pensava no meu pai, sempre que o nome dele aparecia, era simplesmente: quero matar-te. Eu queria ser mais maduro, mais razoável, eu queria ter um coração grande, gordo e indulgente que pudesse conter toda essa raiva e ainda encontrar espaço para um amor gentil e beneficente, mas eu não o tinha em mim. Só não o fiz.

Eu sempre carrego muitas coisas comigo onde quer que eu vagueie, sempre pesado com livros, com cassetes, com canetas e papel, apenas no caso de eu ter o desejo de sentar em algum lugar, e oh, Eu não sei, ler algo ou escrever minha obra-prima.