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Na verdade, gostas da dor. Gostas porque acreditas que o mereces.
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Pensamos na bulimia e na anorexia como uma psicose bizarra, ou como um pequeno hábito peculiar, uma fase, ou como uma coisa que as mulheres simplesmente fazem. Esquecemos que se trata de um acto violento, que revela um nível profundo de raiva e medo de si mesmo.
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Existe, de facto, uma liberdade incrível em não termos mais nada a perder.
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O termo dieta de privação refere-se a 900 calorias por dia. Eu estava em um terço de uma dieta de fome. Como se chama a isso? Uma palavra que me vem à cabeça é a seguinte: supérfluos.
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Logo a loucura o esgotou. É mais fácil fazer o que diz do que argumentar. Desta forma, toma conta da sua mente. Você não sabe mais onde termina e começa. Acreditas em tudo o que diz. Faz o que lhe diz, por mais extremo ou absurdo que seja. Se diz que não vale nada, concorda. Pede que pare. Promete comportar-se. Você está de joelhos diante dele, e ele ri.
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Eu estava perpetuamente triste quando terminei um livro, e deslizava da minha posição sentada na cama, colocava minha bochecha no travesseiro e suspirava por um longo tempo. Parecia que nunca haveria outro livro. Estava tudo acabado, o livro estava morto. Ele estava em sua capa dobrada pela minha mão. Qual foi a utilidade? Por que se preocupar em arrastar o peso do meu pequeno corpo para o jantar? Porquê mudar? Porquê respirar? O livro tinha-me deixado, e não havia razão para continuar.
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E, no entanto, você é tudo o que você tem, então você deve ser o suficiente. Não há outro caminho.
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Transformamos esqueletos em deusas e olhamos para eles como se pudessem nos ensinar a não precisar.
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Algumas pessoas obcecadas por comida tornam-se chefs gourmet. Outros se tornam transtornos alimentares.
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Quando você está louco, louco assim, você não sabe disso. A realidade é o que se vê. Quando o que você vê muda, afastando-se da realidade de qualquer outra pessoa, ainda é realidade para você.
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A loucura tira-te a memória e deixa-te a mexer no chão do cérebro em busca dos fragmentos e fragmentos do que aconteceu, do que foi dito e de quando.
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Mas o novo amor só dura tanto tempo, e então você colide com as pessoas reais que você é, e de tão alto quanto nós, é uma queda muito longa, e nós batemos no chão com um baque.
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Não é um salto repentino de doente para bem. É um meandro lento e estranho, de doente a quase bem. O equívoco de que os distúrbios alimentares são uma doença médica no sentido tradicional não é útil aqui. Não há'cura'. Uma pílula não irá corrigi-lo, embora possa ajudar. O mesmo vale para a terapia, o mesmo vale para a comida, o mesmo vale para o apoio sem fim da família e dos amigos. Conserte você mesmo. Foi a coisa mais difícil que alguma vez fiz, e senti-me mais forte por fazê-lo. Muito mais forte.
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É, no nível mais básico, um feixe de contradições: um desejo de poder que o priva de todo o poder. Um gesto de força que vos despe de toda a força.
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O problema é que você não escolhe apenas a recuperação. Tem de continuar a escolher a recuperação, uma e outra vez. Você tem que fazer essa escolha 5-6 vezes por dia. Você tem que fazer essa escolha, mesmo quando você realmente não quer. Não é uma escolha única e não é fácil.
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Há, no final, o desapego.
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A recuperação é fácil, num primeiro momento. Leva tempo. Por vezes, é preciso mais trabalho do que pensa que está disposto a fazer. Mas vale a pena cada dia duro, cada lágrima, cada momento aterrorizado. Vale a pena, porque o trade-off é este: você deixa de lado o seu transtorno alimentar, e você recebe de volta a sua vida.
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Não perdi o fascínio pela morte. Não me tornei uma pessoa visivelmente menos intensa. Eu não perdi, nem nunca perderei completamente o desejo por essa coisa, aquela coisa que acredito que preencherá um vazio dentro de mim. Eu acredito que o vazio foi feito maior pelas coisas que eu fiz para mim mesmo.
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Eu sei como isso se sente: o aperto do peito, o pânico, o que-eu-fiz-espere-eu-estava-brincando. Os distúrbios alimentares permanecem por tanto tempo sem serem detectados, erodindo o corpo em silêncio, e então eles atacam. O segredo está fora. Estás a morrer.
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Eu vomitei de novo naquela noite, meio com medo de que meus globos oculares explodissem. Mas era, de longe, mais importante que eu me livrasse do jantar. É claro que, nessa altura, vomitar era a única forma de lidar com o medo. Esse paradoxo começaria a dominar a minha vida: saber que o que está a fazer está a magoar-te, talvez a matar-te, e ter medo desse facto-mas apegar-se à ideia de que isto te salvará, no final, fará tudo bem.
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Louco isn7t sempre o que eles dizem que é. Nem sempre é a Velha de ténis, de saia e de lenço, a vaguear com um carrinho de compras, a gritar para ninguém, para nada, a passar anos na cabeça. Não. Às vezes é uma menina de botas, jeans e um suéter, braços cruzados à sua frente, tremendo, vagando pelas ruas à noite, a noite toda, murmurando para ninguém, nada, caindo através das estranhas dimensões irreais em sua cabeça.
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Quando você acredita que não vale a pena em si mesmo, no fundo de sua mente, Você também começa a acreditar que a vida não vale a pena em si mesma. Só vale a pena na medida em que se refere à vossa cruzada. É uma missão kamikaze.
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A ideia começou a afundar-se, mais do que nunca, de que eu poderia ser louco, no sentido tradicional da palavra. Que eu possa ser, para sempre e sempre amém, uma pessoa louca. Isso é o que suspeitávamos o tempo todo, o que eu estava trabalhando tão duro para refutar, o que poderia ser verdade. Preferi, de longe, estar morto.
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...dolorosamente curioso...sobre a sensação de cair.
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Quando voltei, tudo era diferente. Tudo estava calmo, e eu me senti muito limpo. Tudo estava em ordem. Tudo estava como deveria estar. Eu tinha um segredo. Era um segredo culpado, certamente. Mas era o meu segredo. Eu tinha algo a que me agarrar. Era companhia. Mantinha-me calmo. Encheu - me e esvaziou-me.
