Esther Perel citações famosas

O amor gosta de saber tudo sobre você; o desejo precisa de mistério.

A sexualidade do nosso parceiro não nos pertence. Não se trata apenas de nós e sobre nós, e não devemos presumir que se enquadre legitimamente na nossa jurisdição.

Os problemas surgem quando a monogamia deixa de ser uma expressão livre de lealdade, mas uma forma de cumprimento forçado.

É difícil sentir-se atraído por alguém que abandonou o seu sentido de autonomia.

Muitas vezes não vamos para outro lado porque procuramos outra pessoa. Vamos para outro lado porque estamos à procura de outro eu. É tanto que queremos deixar a pessoa com quem estamos, como queremos deixar a pessoa que nos tornamos.

Hoje, a nossa sexualidade é um projecto pessoal aberto; faz parte de quem somos, de uma identidade, e já não é apenas algo que fazemos.

As mulheres querem falar primeiro, conectar-se primeiro e depois fazer sexo. Para os homens, o sexo é a conexão. O sexo é a linguagem da intimidade do homem

O amor é um navio que contém segurança e aventura, e o compromisso oferece um dos grandes luxos da vida: o tempo. O casamento não é o fim do romance, é o começo.

Receamos que a nossa sexualidade adulta prejudique de alguma forma os nossos filhos, que seja inapropriada ou perigosa. Mas a quem estamos a proteger? As crianças que vêem seus cuidadores primários à vontade expressando seu afeto (discretamente, dentro de limites apropriados) são mais propensas a abraçar a sexualidade com a combinação saudável de respeito, responsabilidade e curiosidade que ela merece. Censurando nossa sexualidade, restringindo nossos desejos, ou renunciando-os completamente, entregamos nossas inibições intactas para a próxima geração.

Hoje, a monogamia é uma pessoa de cada vez.

É a nossa imaginação que é responsável pelo amor, não pela outra pessoa.

Quando não há mais nada a esconder, não há mais nada a procurar.

Se você começar a sentir que desistiu de muitas partes de si mesmo para estar com seu parceiro, um dia acabará procurando outra pessoa para se reconectar com essas partes perdidas.

Mas quando reduzimos o Sexo a uma função, invocamos também a ideia de disfunção. Já não estamos a falar da arte do sexo, mas sim da mecânica do sexo. A ciência substituiu a religião como autoridade; e a ciência é um árbitro mais formidável. A medicina sabe assustar até aqueles que zombam da religião. Comparado com um diagnóstico, o que é um mero pecado? Costumávamos moralizar; hoje normalizamos, e a ansiedade de desempenho é a versão secular de nossa antiga culpa religiosa.

Qual é a relação entre amor e desejo? Como se relacionam e como entram em conflito? ... Aí reside o mistério do erotismo.

Costumávamos moralizar; hoje normalizamos, e a ansiedade de desempenho é a versão secular de nossa antiga culpa religiosa.

O amor assenta em dois pilares: a entrega e a autonomia. A nossa necessidade de união existe ao lado da nossa necessidade de separação.

Quando procuramos o olhar do outro, não é sempre do nosso parceiro que estamos a afastar-nos, mas da pessoa que nos tornamos.

O erotismo prospera no espaço entre o eu e o outro.

O mistério nem sempre é sobre viajar para novos lugares, é sobre olhar com novos olhos.

Por vezes, tem a ver com outros anseios muito mais existenciais. Às vezes, você vai para outro lugar, não porque não esteja gostando daquele com quem está; você não está gostando da pessoa que se tornou.

É tanto que queremos deixar a pessoa com quem estamos, como queremos deixar a pessoa que nos tornamos.

Hoje, recorremos a uma pessoa para fornecer o que uma aldeia inteira fez uma vez: um senso de base, significado e continuidade. Ao mesmo tempo, Esperamos que nossos relacionamentos comprometidos sejam românticos, bem como emocionalmente e sexualmente satisfatórios. É de admirar que tantas relações desmoronem sob o peso de tudo isso?

A maioria de nós ficará excitada à noite com as mesmas coisas contra as quais nos manifestaremos durante o dia - a mente erótica não é muito politicamente correcta.

Ao mesmo tempo, o erotismo no lar requer um envolvimento ativo e uma intenção intencional. É uma resistência contínua à mensagem de que o casamento é sério, mais trabalho do que diversão; e que a paixão é para os adolescentes e os imaturos. Temos de desvendar a nossa ambivalência em relação ao prazer e desafiar o nosso desconforto generalizado com a sexualidade, particularmente no contexto da família. Queixar-se de tédio sexual é fácil e convencional. Nutrir o erotismo no lar é um ato de desafio aberto.

Não há carência no desejo ... não há cuidado no desejo. Cuidar é poderosamente amoroso, [mas] é um poderoso anti-afrodisíaco.

Uma relação entre pares é aquela em que os parceiros experimentam um casal afetuoso e companheirismo. São amigos. Eles são o produto do modelo igualitário; eles são bons parceiros de vida, mas muitas vezes são menos sexuais.

Todos devem cultivar um jardim secreto.

Na minha comunidade havia dois grupos de pessoas, os que não morreram e os que voltaram à vida.

Os românticos valorizam a intensidade sobre a estabilidade. Os realistas valorizam a segurança em detrimento da paixão. Mas ambos são muitas vezes desapontados, pois poucas pessoas podem viver felizes em ambos os extremos.

Os próprios ingredientes que alimentam o amor-reciprocidade, reciprocidade, protecção, preocupação, responsabilidade pelo outro - são, por vezes, os mesmos ingredientes que sufocam o desejo.