Jen Lancaster citações famosas

A melhor coisa de ter 45 anos é não me levar tão a sério. Sinto falta do pacote que recebi aos 25 anos? Tenho. A gravidade não é amiga de ninguém. No entanto, a perspectiva que ganhei vale tanto o desgaste. O que me teria mortificado aos 25 anos é agora simplesmente alimento para uma história engraçada e identificável. Também? Fui empregada de mesa aos 25 anos e agora sou autora. Quarenta e cinco é definitivamente melhor.

Sinto-me imediatamente mortificada pela minha boca gorda e incontrolável, mas isso acontece quando me ocorre que o meu humor é um mecanismo de autodefesa. Mesmo que eu possa sair como um idiota delirante, ser engraçado é a ferramenta mais importante que tenho para me manter sÃ. A capacidade de dizer o que penso ser a chave para me permitir sentir no controlo.

Como leitor, Noto opiniões políticas, independentemente de o livro Ser ou não ficção. O que me irrita é quando essas opiniões não fazem nada para avançar a narrativa.

Eu anseio por ser uma mulher mais profunda, mas não gosto tanto do caminho que precisaria seguir para chegar lá.

Durante o verão, conversamos uma noite enquanto Angie tirava uma cama, trocava lençóis molhados, confortava e repajamava uma criança, e perseguia um carro de adolescentes em alta velocidade enquanto agitava um tijolo para eles, nunca interrompendo a conversa ou abaixando sua margarita. A única razão pela qual esta mulher não é presidente da General Motors é porque ela escolheu não ser.

Felizmente, tudo o que precisamos para termos uma só mente é um pouco de glacê de creme de manteiga.

Expressar opinião política pode ser uma maneira poderosa de estabelecer a voz de um personagem ao escrever ficção.

Todo mundo que me lê é alguém com quem eu gostaria de sair.

Não importa o quão feliz alguém esteja com suas escolhas, acredito que é da natureza humana se perguntar sobre o caminho não percorrido.

Quinn Cummings é uma contadora de histórias e seu livro é nada menos que delicioso. Seus insights sobre temas como celebridades, parentalidade e gatos com gosto por homicídios são enérgicos e tumultuosos e imperdíveis. Notas do Underwire é encantador, hilário, e apenas sarcástico o suficiente para ser finalmente satisfatório.

Eu não me importo com o quão bem casado você é ou quão profundamente enredado você está com seus filhos e família e carreira-toda mulher precisa de um par de garotas que vão sair da sangria só porque você precisa desabafar.

Penso que as pessoas tendem a ser muito míopes e não compreendem como as suas acções afectam os outros.

A melhor coisa de ter 45 anos é não me levar tão a sério.

Prefiro receber um exame de Papanicolaou do Capitão Hook do que aventurar-me na véspera de Ano Novo.

Se eu fosse forçado a descrever esta mulher numa palavra, essa palavra seria...herpes.

Acredito que tenho uma vida tão baunilha.

Sou um escritor de humor, por isso nem sempre me apresento da melhor forma.

Eu sou a pessoa que diz tudo o que pensa, às vezes para diversão dos outros, e quase sempre em meu detrimento.

Eu tentei, foi difícil, eu desisti, o fim. História da minha vida.

Nunca, nunca digo nada contra o meu marido a ninguém, excepto ao meu marido. Todo mundo entra em brigas, e eu acho que a propensão natural para as mulheres é, 'Oh, eu quero falar com alguém. Mas no minuto em que você tira o que o incomoda fora do vínculo entre você e seu marido, você deixa outra pessoa entrar no relacionamento e isso causa uma cunha.

Não se pode de repente ir dormir uma noite e acordar Martha Stewart. É pouco a pouco.

Escrever é algo que sempre amei. Isso decorre do meu amor por ser Leitor.

Na vida real, costumo gritar muito com as pessoas. Não porque eu seja mandão ou mau, mas porque estou frustrado.

Sempre fui capaz de cozinhar comida italiana. Isso está no meu sangue porque sou meio Siciliano.

Sou muito detalhista. Acho que é por isso que as pessoas gostam das minhas memórias - porque eu costumo lembrar-me de tudo.

Eu sou uma fangirl quando se trata de outros escritores. Leio 250 livros por ano e estou sempre a falar de livros de outros autores.

Nunca durmo no avião. Eu tenho que estar acordado e usando o poder da minha mente para mantê - lo no ar

Quando o telefone celular se tornou uma licença para ser rude? E por que devo ser submetido às suas conversas pessoais?

Eu determinei que o trabalho ideal para mim é aquele em que eu possa escrever ensaios inteligentes sobre minha vida e meu empregador me dará dinheiro suficiente não apenas para viver uma existência confortável, mas também para comprar muitos, muitos novos pares de sapatos.

Eu ainda acredito na Santíssima Trindade, exceto que agora é Target, Trader Joe's e IKEA.

Eu não quero ter todos os religiosos aqui, mas tenho certeza de que os martinis key lime (com um biscoito graham & sugar rim) são a prova de que Jesus nos ama.

Algumas pessoas estão destinadas a serem pensadores profundos. Não sou uma dessas pessoas.

A sala de estar é um monumento aos meus hábitos de consumo impulsivos. Eu tenho mais de duzentos DVDs, incluindo grandes nomes cinematográficos como Monkey Bone, Corkey Romano e A Night at the Roxbury, levando-me a acreditar que não só tenho um gosto horrível em filmes, mas também tenho uma fixação de Chris Kattan. O que eu não tenho é $ 4000 earing intrest em uma conta do mercado monetário.

Quando a abraço, percebo que ainda está a usar os cílios postiços de ontem. Mãe? Sabes que se despem com um pouco de demaquilante e um algodão?"Não vou tirá-los."Por que não?"Gastei 180 dólares nesse trabalho de Maquilhagem e recuso-me a lavar a cara até conseguir o valor do meu dinheiro.

Apesar dos meus melhores esforços, não sou perfeito. Digamos que sou como um daqueles Cobertores Hopi onde deixam uma pequena falha para não afrontar o Senhor.

Não, Não é coisa de cadáver. Sinto que Não tenho capacidade emocional para lidar com aqueles que estão de luto...

Isto é fantástico! Que graça! Talvez amanhã possa ir ao baile com o meu irmão. No dia seguinte, talvez eu possa usar calças brancas e inesperadamente menstruar.

Não acredito que alguém correria voluntariamente 26 milhas. Às vezes, sento-me no sofá de pernas cruzadas porque não me apetece ir à casa de banho.

Não sou preguiçoso. Eu sou simplesmente criterioso quanto ao excesso de movimento.

Para que conste? Nunca fui o bebé dela. Na verdade, rejeito a ideia de sair do seu corpo. Prefiro acreditar que fui chocado, ou talvez comprado.

Sério, nossa nação nunca estará na mesma página em questões como controle de armas, bem-estar, economia, meio ambiente, etc. Duvido que algum dia chegemos a um acordo sobre gostos ótimos ou menos recheados e híbridos versus Hummers, e sempre haverá fãs dos Yankees e fãs dos Red Sox, e nunca os dois se encontrarão. Felizmente, tudo o que precisamos para termos uma só mente é um pouco de glacê de creme de manteiga.

Ao examinar minha vida através deste livro, não posso deixar de me perguntar se minha mãe estava certa. Talvez eu fosse mesmo o que comi. E talvez se ela me deixasse comer um pouco mais de açúcar, eu teria saído mais doce.

Talvez eu tenha me mudado para o lado negro, mas é limpo e agradável e nunca ficamos sem papel higiênico.

Ponto? Talvez não seja uma Carrie, uma Samantha, uma Charlotte ou uma Miranda. Talvez você seja apenas você.

Sério? Se eu pudesse odiar o meu treinador? Seria o ideal. Prefiro desprezar esta pessoa com o fogo de dez mil sóis. Então, quando eu ando-ou melhor, rastejo-para fora daqui no final dos meus treinos, quero me acalmar para dormir imaginando meu treinador muito talentoso e inspirador sendo atropelado por um ônibus. Um autocarro que estou a conduzir.

Embora eu receba muitos serviços especializados, como envoltórios, esfoliantes e remoção de bigode, o meu favorito é a manicure/pedicure simples. Eles trabalham em suas mãos e pés ao mesmo tempo enquanto você se senta em uma cadeira Vibratória. Chamo-lhe a versão das raparigas da Irmandade de um ménage à trois.

Possuir um cão é um pouco menos caro do que ser viciado em crack.

O Ambien podia ter atirado a minha salada. COM CROUTONS.

Estou ocupado classificando nossa nova coleção de joias de strass. Se alguém estiver no mercado de acessórios brilhantes do tamanho de uma calota, este é o lugar para obtê-los. Hoje cedo, um cliente pegou uma das enormes ofertas em estilo de lustre e perguntou: 'esses são rhimestones genuínos? Não pude sequer começar a explicar tudo o que estava errado com a sua frase, por isso simplesmente respondi: 'Sim. Eles são genuínos.

Amém, exclamo, cuspindo acidentalmente uma passa. Pego o chocolate com um lenço de Papel e enfio-o na minha bolsa. Dez dólares diz um mês a partir de Agora eu vou ter esquecido sobre isso e vai finalmente ter dito ataque cardíaco quando eu assumir uma cagada rato lá dentro.