Dennis Miller citações famosas

última atualização : 5 de setembro de 2024

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Dennis Miller
  • O trabalho mais fácil do mundo tem de ser Médico legista. Cirurgia em pessoas mortas. Qual é a pior coisa que poderia acontecer? Se tudo correr mal, talvez tenhas pulsação.

  • Em geral, acho que deveria ser uma regra no manual de emprego do professor que você não pode ir a nenhum evento em que, se você levasse sua sala de aula em uma viagem de campo estudantil, eles seriam sumariamente destruídos. Essa deveria ser a regra n. o 1.

  • Talvez os democratas acabem por ligar o Obamacare quando perceberem que talvez precisem de uma identificação fotográfica para participar no programa.

  • Hoje em dia, com a história não sendo mais ensinada nas escolas públicas americanas, a auto-estima está tomando seu lugar.

  • Além das bombas que prendem ao peito, Não tenho ideia do que faz os palestinianos vibrarem.

  • A própria definição do vazio inato de levar uma vida política quando você acaba em seus momentos mais próximos e queridos ou noites mais pessoais com doadores. Isso deve-isso deve dizer - lhe tudo o que precisa de saber sobre a divagação que é a Política.

  • E parem de educar os nossos antepassados e de dizer que eram libertários civis. Os nossos pais fundadores nunca teriam tolerado esta porcaria. Pelo amor de Deus, eles estavam soprando a cabeça das pessoas porque impunham um imposto sobre a bebida do café da manhã. E nem sequer era café.

  • Metade das pessoas que pareço viciadas em alimentos saudáveis parecem-me doentias. Vamos começar a taxar os alimentos saudáveis. Alguém força um hambúrguer para baixo da mandíbula de algumas dessas pessoas, porque elas parecem um pouco pálidas e wan para mim.

  • Um terceiro mito é que os homens pensam que as mulheres gostam de homens que são perigosos. Como resultado, os caras costumam fumar cigarros, beber demais e andar de moto sem capacete. A realidade? As mulheres não gostam de homens perigosos. As mulheres querem que pensemos isso porque as mulheres estão a tentar matar-nos.

  • Os homossexuais estão a entrar no mainstream, porque estão a tornar-se tão aborrecidos e tediosos como qualquer outro grupo dissidente.

  • A paternidade é o trabalho mais importante do planeta, ao lado de manter Gary Busey fora das rodovias do país.

  • Largue o verniz periodicamente e diga: "OK, sou um humano imperfeito. Vamos tentar ultrapassar isto."

  • O Pai Natal é muito alegre porque sabe onde vivem todas as raparigas más.

  • A maneira como sempre governei a minha vida no que diz respeito à política fiscal é que sou inteligente o suficiente para saber que sou burro em relação a isso, por isso me rodeio de pessoas inteligentes da mesma forma que um buraco se envolve com um donut. Eu só pago as coisas. É tudo o que faço.

  • Não tenho credibilidade, sou comediante.

  • Ainda bem que Não tenho muito dinheiro no mercado. E, francamente, seria melhor dar o seu dinheiro a um viciado em roleta daltónico do que colocá-lo no mercado de acções.

  • Não vejo ninguém tão superado desde que o Mike Tyson tentou recitar o alfabeto.

  • Não há ironia mais deliciosa na face da terra do que manifestantes ambientais sendo levados em algemas de plástico que têm uma linha de horizonte de biodegradabilidade de, tipo, 40.000 anos.

  • Washington, DC é para mentir o que Wisconsin é para o queijo.

  • Tenho uma bela casa. E quando alguém diz que é um palácio, sinto sempre que estamos a cavar um pouco ou algo assim.

  • A direita radical é tão homofóbica que está a culpar o aquecimento global pela colcha de retalhos da SIDA.

  • Tenho simpatia por qualquer ser humano que seja movido pela sua parte límbica do cérebro. Todos sabemos que existe numa pessoa.

  • Eu chamaria os canalhas franceses, mas isso, naturalmente, seria um desserviço aos sacos cheios de escória. Digo que invadimos o Iraque e depois invadimos Chirac.

  • Branson, Missouri, é Vegas para pessoas sem dentes.

  • A Casa Branca analisou um plano que permitiria que imigrantes ilegais permanecessem nos Estados Unidos. O plano previa que um milhão de mexicanos se casassem com um milhão dos nossos cidadãos mais feios.

  • Eu reclamo, por isso sou

  • Sempre que os seus pais dizem que festejam consigo, essa é a sua própria forma de abuso infantil.

  • Um estudo policial recente descobriu que é muito mais provável que você seja baleado por um policial gordo se correr.

  • Quando sua mãe começa a usar a palavra "festa" como um verbo sobre seu filho, isso é absolutamente louco.

  • Nascido de novo?! Não, Não estou. Desculpe-me por acertar da primeira vez.

  • E, a propósito, acredito que, se fossem os homens que engravidassem, seria mais fácil obter abortos do que intoxicação alimentar em Moscovo.

  • Nunca desconsidere a ideia de casamento. Claro, alguém pode dizer-lhe que o casamento é apenas um pedaço de papel. Bem, o dinheiro também é, e o que é mais afirmativo da vida do que dinheiro vivo e frio?

  • Precisamos de algo politicamente importante racionalizado como o Pez: pequeno, doce e que saia de uma cabeça engraçada e plástica.

  • Meu medo de voar começa assim que eu me fecho e, em seguida, o cara na frente resmunga algumas palavras ininteligíveis, em seguida, antes que eu perceba, sou empurrado para a parte de trás do meu assento por uma aceleração que parece muito rápida e o resto da viagem é um pesadelo sem fim de turbulência, de quase acidentes. E depois o taxista deixa-me no aeroporto.

  • Agora, eu não quero sair em um discurso aqui, mas a culpa é simplesmente a maneira de Deus deixar você saber que você está tendo um bom tempo.

  • Por que a eletricidade é tão cara hoje em dia? Por que custa tanto para algo que eu posso fazer com um balão e meu cabelo?

  • Tendências não significam nada para mim. Se gosto de alguma coisa, faço-o. Se não o fizer, não o farei, e não me importaria se todos no país zombassem de mim.