-
Hoje fui às vitrines! Comprei quatro janelas.
-
Eu costumava ser indeciso, mas agora Não tenho certeza
-
Tive um almoço de lavrador no outro dia. Ele não estava muito feliz.
-
A polícia prendeu duas crianças ontem, uma bebia ácido de bateria e a outra comia fogos de artifício. Eles atacaram um e soltaram o outro.
-
Estive na dieta do whisky - já perdi três dias!
-
Um polícia deteve-me e disse: Por favor, sopre neste saco, Senhor? Eu disse: para quê, agente? Ele disse: minhas batatas fritas estão muito quentes.
-
Sabe, alguém me elogiou pela minha condução hoje. Eles deixaram uma pequena nota no pára-brisas, dizia 'estacionamento bem.'
-
Ontem à noite sonhei que comi um marshmallow de dez libras. Quando acordei, o travesseiro tinha desaparecido.
-
Um cego entra numa loja com um cão-guia. Ele pega o cachorro e começa a balançá-lo em volta da cabeça. Alarmado, um assistente de loja grita: 'posso ajudar, Senhor?'Não, obrigado', diz O cego. Só estou a olhar.'
-
Outro dia fui comprar umas calças de camuflagem, mas não consegui encontrar nenhuma.
-
Herdei uma pintura e um violino que acabaram por ser um Rembrandt e um Stradivarius. Infelizmente, Rembrandt fez violinos ruins e Stradivarius foi um pintor terrível.
-
Estou a fazer uma dieta de whisky. Já perdi 3 dias.
-
Ele disse: 'Vou cortar o fundo de uma das pernas da sua calça e colocá-la em uma biblioteca. Eu pensei,"Isso é um turn-up para os livros".
-
E a parte de trás de seu anoraque estava pulando para cima e para baixo, e as pessoas estavam jogando dinheiro para ele. Eu disse: 'Você ganha a vida fazendo isso?'Ele disse' Sim, este é o meu sustento.'
-
Uma mulher diz ao médico :'eu tenho uma dor nas costas. O médico diz: é velhice. A mulher diz: quero uma segunda opinião.'O médico diz:' ok - você também é feio.'
-
Fui ao dentista. Ele disse: "Diga Aaah."Eu disse" porquê?"Ele disse:" o meu cão morreu."
-
Doutor, não consigo pronunciar os meus F's, T's e H's.9 bem, não pode dizer mais justo do que isso
-
Entrei em um restaurante francês e perguntei ao garçom: 'você tem pernas de sapo?'Ele disse,' sim, 'então eu disse,' bem, entre na cozinha e me traga um sanduíche de queijo.'
-
A minha mulher atacou-me ontem à noite. Ela disse: vais levar-me para a minha sepultura. Tirei o carro daqui a trinta segundos.
-
Um homem entra num bar, e ele disse Ai, porque era uma barra de ferro.
-
Bem, minha esposa e eu nos casamos em um banheiro - foi um casamento de conveniência!
-
Então liguei para uma empresa de construção local, eu disse 'Eu quero um salto fora da minha casa.'Ele disse' Eu não estou parando você.'
-
É estranho, não é. Você fica no meio de uma biblioteca e vai aaaaagghhhh' e todo mundo apenas olha para você. Mas fazes o mesmo num avião e todos se juntam.
-
Eu fui aos médicos outro dia e disse: 'Você tem alguma coisa para o vento? Então ele me deu uma pipa.
