Les Dawson citações famosas

A minha mulher é um objecto sexual. Toda vez que peço sexo, ela se opõe.

Lembre-se, eu sempre fui musical... A mãe costumava sentar - me de joelhos e eu sussurrava: 'Mamã, Mamã, Canta-me uma canção de ninar', e ela dizia: 'Certamente, o meu anjo, o meu pequenino pacote de felicidade, segura a minha cerveja enquanto me trago banjo.'

Não me importo com o que dizem os críticos, desde que tenha alguma reacção. O pior é ser ignorado.

Posso sempre dizer quando a sogra vem para ficar; os ratos lançam-se nas armadilhas.

Eu preciso dar carinho e amor, porque sem isso, eu murcho. Tenho de dar esse amor a alguém. Sem isso, não tenho Leme.

Eu costumava vender móveis para viver. O problema era que era meu.

Tenho um amigo que é domador de leões. Era professor até perder a coragem.

Todo mundo tem uma árvore genealógica; os Dawsons têm uma, é um salgueiro-chorão.

Eu sabia que tinha escolhido a companhia aérea errada quando notei que a bolsa doente tinha a oração do Pai nosso nela.

Um ovo quadrado num prato de lentilhas não fará dobrar a medula com o vento, nem fará crescer o ruibarbo na perna da leiteira.

A sogra sofreu um acidente de trabalho. Um rebite quente caiu pelas suas gavetas e ela caiu da plataforma petrolífera.

Minha sogra teve que parar de pular para o exercício. Registou sete na escala Richter.

Ele tinha ambições, ao mesmo tempo, de se tornar um maníaco sexual, mas falhou em sua prática.

Eu estava sentado no fundo do jardim há uma semana, fumando um cheroot reflexivo, pensando sobre isso e aquilo - principalmente aquilo, e eu simplesmente olhei para o céu noturno e fiquei maravilhado com os milhões de estrelas brilhando como pedaços de mercúrio jogados descuidadamente em veludo preto. Com admiração, observei a lua encerada atravessar o zênite dos céus como uma carruagem âmbar em direção ao vazio do espaço infinito em que os parafusos amarrados de Júpiter e Marte ficam para sempre em sua Majestade orbital; e enquanto olhava para tudo isso, pensei: 'devo colocar um teto neste banheiro.

Como você pode analisar o que é engraçado? O que é engraçado para um não é engraçado para outro... O que é engraçado para ti é uma coisa pessoal.

Descobri que a mulher tem asma. Graças a Deus-eu pensei que ela estava assobiando para mim.

Sei que o meu nome estará sempre ligado às mulheres.

O meu rapaz mastigou e engoliu um dicionário. Demos-lhe sais de Epsom - mas não podemos falar dele.

A minha sogra tem tantas rugas que, quando sorri, parece uma veneziana.

A minha sogra é tão gorda que, quando passa a bolsa de mão em mão, joga-a.

As quedas não me incomodam.

Leva a minha mulher... Por favor. Não estou dizendo que ela é feia, mas quando ela foi ver um filme de terror, o público pensou que ela estava fazendo uma aparição pessoal.

Levei a família da mulher para comer biscoitos de chá. Eles não estavam muito felizes por terem que doar sangue.

A mãe da mulher disse: * quando morreres, eu danço na tua sepultura.eu disse: Bom, estou a ser enterrado no sea.

Muitas vezes sou acusado de dizer algumas coisas muito podres sobre a minha sogra. Mas, honestamente, ela só tem uma grande falha-chama-se respiração.

A sogra é o centro de uma família.

Levei a minha sogra à Câmara dos Horrores de Madame Tussaud e um dos atendentes disse: 'mantenha-a em movimento, Senhor; estamos a fazer um balanço.'

A sogra apareceu na semana passada. Estava absolutamente a cair. Então abri a porta e vi-a ali e disse: 'Mãe, não fique aí parada na chuva. Vai para casa.'

A minha sogra caiu num poço dos desejos. Fiquei espantado, nunca soube que funcionavam.

A forma como os preços estão a subir, os bons velhos tempos estão na semana passada.

Admirado, observei a lua crescente atravessar o zênite dos céus como uma carruagem ambeada em direção ao vazio de ébano do espaço infinito em que os cinturões amarrados de Júpiter e Marte estão pendurados, para sempre enfeitados em sua Majestade orbital. E quando olhei para tudo isto, pensei... Tenho de pôr um tecto nesta sanita.

Vi seis homens a dar pontapés e socos na sogra. Meu vizinho disse: 'você vai ajudar? Eu disse que não, seis deveriam ser suficientes.'

Apesar de as feministas dizerem que não estão conseguindo um acordo justo, as mulheres ainda são muito poderosas.

Eu brinquei com a ideia de tocar 'Pavane pour une infante defunte' de Ravel, mas não me lembrava se era uma melodia ou uma receita Latina para pilhas.

Engraçado Como conheces pela primeira vez a mulher com quem casas. Conheci a mulher pela primeira vez num túnel de amor. Ela estava a investigar.

Fui ao meu médico e pedi algo para o vento persistente. Ele deu-me uma pipa.

O casamento é uma instituição e é aí que um casal termina.

Com as mulheres, os homens escondem-se atrás do ar da bravata, que é basicamente um mecanismo de defesa, penso eu. Criaturas inteligentes, mulheres. Muito inteligente.

Acabei de ter más notícias. Amanhã é o funeral da sogra. E ela cancelou.

Sou o caroço mais pouco romântico do sebo do Norte. Sim, uma mulher abordou - me uma vez em South Shields, mas tinha uma cara de Rum vermelho.

Gostaria de agradecer à BBC por me ter permitido trabalhar aqui. E gostaria de agradecer à mulher e aos filhos por o terem tornado necessário.

A minha sogra veio à nossa casa no Natal, sete anos consecutivos. Este ano estamos a ter uma mudança. Vamos deixá-la entrar.

Não estou a dizer que a minha mãe não gostava de mim, mas procurava lacunas na minha certidão de nascimento.

Fui ao médico na semana passada. Eu disse: 'Posso tomar alguns comprimidos para dormir para a esposa?'Ele disse:' Por quê?'Eu disse:' ela acordou.