W. C. Fields citações famosas
última atualização : 5 de setembro de 2024
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Algumas coisas são melhores do que sexo, e outras são piores, mas não há nada exactamente igual.
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Eu cozinho com vinho, Às vezes até adiciono à comida.
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Se a princípio você não conseguir, tente, tente novamente. Então desiste. Não adianta ser um idiota.
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Se você não pode deslumbrá-los com brilho, confundi-los com touro.
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Comece todos os dias com um sorriso e acabe com isso.
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Sempre levar um frasco de uísque em caso de picada de cobra e, além disso, sempre levar uma pequena cobra.
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Eu nunca me preocupo em ser levado para beber; Eu apenas me preocupo em ser levado para casa.
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Não há dúvida de que todas as mulheres são loucas; é apenas uma questão de grau.
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Todos têm de acreditar em alguma coisa. Acho que vou beber outra cerveja.
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Uma doninha tirou a rolha do meu almoço.
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Um homem rico nada mais é do que um homem pobre com dinheiro.
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As orações nunca trazem nada... Eles podem trazer consolo para a seiva, o fanático, o ignorante, o aborígene e o preguiçoso - mas para os iluminados é o mesmo que pedir ao Papai Noel que lhe traga algo para o Natal
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Gastei metade do meu dinheiro em jogos de azar, álcool e mulheres selvagens. A outra metade foi desperdiçada.
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Eu exerço um forte autocontrole. Nunca bebo nada mais forte do que o gin antes do pequeno-almoço.
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Dormir - a experiência mais bonita da vida - excepto beber.
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Não se preocupe com o seu coração, ele vai durar enquanto você viver.
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A coisa mais engraçada sobre Comédia é que você nunca sabe por que as pessoas riem. Eu sei o que os faz rir, mas tentar colocar as mãos no porquê é como tentar tirar uma enguia de uma banheira de água.
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Passei muito tempo pesquisando na Bíblia por brechas.
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Já fui apaixonada por uma bela loira. Ela levou-me a beber. É por isso que estou em dívida com ela.
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Eu nunca bebo água por causa das coisas repugnantes que os peixes fazem nela.
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A comédia é um negócio sério. Um negócio sério com apenas um propósito-fazer as pessoas rirem.
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A minha doença deve-se à insistência do meu médico para que eu beba leite, um líquido esbranquiçado que força bebés indefesos.
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É impossível encontrar doze homens justos em todo o mundo.
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Não bebo água. Viste como enferruja os tubos?
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Nunca bebo água. Receio que se torne um hábito.
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Não é adequado para homem nem animal
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O Natal em minha casa é sempre pelo menos seis ou sete vezes mais agradável do que em qualquer outro lugar. Começamos a beber cedo. E enquanto todo mundo está vendo apenas um Papai Noel, estaremos vendo seis ou sete.
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Ah, o tamborilar de pezinhos em volta da casa. Não há nada como ter um anão como mordomo.
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Um Feliz Natal a todos os meus amigos, excepto a dois.
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Enquanto a presença da morte espreitar qualquer um que passe pelo simples acto de engolir, farei o meu whisky.
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Eu gosto de crianças-frito.
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Não é o que te chamam, é o que respondes.
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Todos os homens da minha família eram barbudos e a maioria das mulheres.
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Chega um momento nos assuntos do homem em que ele deve pegar o touro pela cauda e enfrentar a situação.
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Nunca chore por causa do leite derramado, porque pode ter sido envenenado.
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O gato inteligente come queijo e respira buracos de rato com a respiração iscada.
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Sou especialista em electricidade. Meu pai ocupou a cadeira de eletricidade aplicada na prisão estadual.
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Nunca dê a um otário uma pausa uniforme.
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Tenho de tomar um pequeno-almoço.
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Nunca trabalhe com animais ou crianças.
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Se tivesse de viver a minha vida, viveria num salão.
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Cerveja: Ajudar Pessoas Feias a fazer sexo desde 3000 a. C.
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O homem mais preguiçoso que já conheci pôs pipocas nas panquecas para que elas se virassem sozinhas.
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Nunca voto em ninguém. Voto sempre contra.
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Uma vez passei um ano em Filadélfia, penso que foi num domingo.
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Bebo impunemente...ou qualquer outra pessoa que me convide.
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A única coisa que um advogado não questiona é a legitimidade da sua mãe.
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O senso de cavalo é o que um cavalo tem que o impede de apostar nas pessoas.
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A melhor cura para a insônia é dormir muito.
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Não existe tal coisa como uma criança dura - se você parboil-los primeiro por sete horas, eles sempre saem concurso.