Craig Kilborn citações famosas

Uma pesquisa por telefone diz que 51% dos estudantes universitários bebem até desmaiarem pelo menos uma vez por mês. Os outros 49% não atenderam o telefone.

Os democratas foram rápidos em salientar que o orçamento do Presidente Bush cria um défice de 1 bilião de dólares. A Casa Branca respondeu rapidamente com 'Ei, olhe para lá, é Saddam Hussein.'

As memórias de 506 páginas de Hillary Clinton foram publicadas. Tanto da sua personalidade transparece, que no final, você também vai querer dormir com um estagiário.

John Kerry anunciou seu plano de como lidar com esses pobres prisioneiros nus. A mulher dele vai comprar-lhes um fato Armani de 1000 dólares.

Houve um momento embaraçoso numa recente angariação de fundos para os democratas. Quando John Kerry recebeu um cheque de 10 milhões de dólares, ele disse: 'Sim.'

O Presidente Bush disse que John Kerry está em ambos os lados de todas as questões. E Kerry respondeu: 'Não, Não estou ... mas há alguma verdade nisso.'

John Kerry será submetido a uma cirurgia para reparar o ombro direito. Inicialmente, feriu-o quando, de repente, mudou de posição em relação ao Iraque.

Muitas pessoas se perguntam se John Kerry apoia o casamento gay. Aqui está uma dica ... ele tem 1000 cortes de cabelo.

Hoje, John Kerry anunciou um plano infalível para acabar com o défice de 500 mil milhões de dólares. John Kerry tem um plano, ele vai colocá-lo no cartão de ouro de sua esposa.

Isto é tão estranho. Eu vi o novo anúncio da campanha de John Kerry e ele diz: 'Eu sou John Kerry e aprovo esta mensagem - se eu tiver uma.'

John Kerry será o candidato democrata à presidência. Os democratas finalmente encontraram alguém que é Al Gore sem o flash e o chiar.

As pessoas que entram no show business estão lixadas.

A comédia nem sempre tem que vir de um lugar escuro.

Os lugares em que trabalhei no passado, sempre fiquei três anos e segui em frente.

O Presidente Bush disse no último mês que criou 300.000 novos postos de trabalho. Sim, chamam-se Trabalhadores da campanha de Kerry.

Eu sempre digo às pessoas que eu romantizo sobre fazer algo simples, como fazer rádio no norte da Califórnia.

Meu irmão me perguntou uma vez: 'você é um misantropo? E eu disse: Não, acho as pessoas irritantes.'

Eu acho que você sempre vai ter algumas pessoas que são negativas ou vê-lo de uma certa maneira.

A Boeing está a trabalhar num avião de combate invisível para que ninguém possa ver quem o está a pilotar. George Bush não pilotou isto na Guarda Nacional, creio eu?

Você deve ter ouvido isso, que a NASA descobriu água em Marte quando ouviu falar sobre a água em Marte, o Presidente Bush disse :' é regular ou sem chumbo?'

As eleições estão em pleno andamento. Os republicanos publicaram anúncios ininterruptos promovendo George Bush. Já não temos isso? Chama-se Fox News.

Se amar você é errado, então eu vou gostar de você um monte!

A senadora Hillary Clinton está atacando o Presidente Bush por quebrar sua promessa de campanha de reduzir as emissões de dióxido de carbono, dizendo uma promessa feita, uma promessa quebrada. E então, por hábito, ela exigiu que Bush passasse a noite no sofá.

Penso que a humanidade é excessivamente sensível, muito carente, gananciosa e imperfeita.

Ontem, Jerry Springer retirou-se da corrida ao Senado de Ohio. Ele disse: 'Se Eu não posso fazer a campanha mais embaraçosa da América, então estou fora daqui.'

Mais de dez mil pessoas assinaram uma petição para chamar o governador Schwarzenegger. Lamento, essa é a piada do próximo ano.

Aparentemente, seis mulheres afirmam que Arnold Schwarzenegger as apalpou enquanto trabalhava em seus filmes. Tiramos o chapéu a estas mulheres que admitem que trabalharam nos filmes do Arnold.

É estranho ver o Presidente Bush a lutar com desculpas por termos ido à guerra. À medida que luta, recorda-nos a todos o grande mentiroso que Bill Clinton realmente foi.

A grande notícia política, Arnold Schwarzenegger anunciou que está concorrendo a governador da Califórnia, e já, as pessoas estão cantando, 'mais quatro vogais, mais quatro vogais.

Novos rumores de que Saddam Hussein planeia fugir para um castelo na Líbia com 10 mil milhões de dólares. Agora, o Presidente Bush não sabe se deve bombardeá-lo ou dar-lhe um corte de impostos.

Em Massachusetts, os cientistas criaram o primeiro clone humano. O ruim é que em trinta anos, o clone ainda estará deprimido porque o Boston Red Sox ainda não terá vencido uma World Series.

Parabéns à ex-primeira-dama Barbara Bush, que completou setenta e sete anos esta semana. Infelizmente, onde suas netas ajudaram a apagar as velas de seu bolo, ele explodiu.

Embora não haja' eu 'na equipa, também não há 'você', está bem? Então afaste-se.

À medida que os combates no Iraque se intensificam, o Presidente Bush entregou o seu orçamento suplementar de guerra ao Congresso. O dinheiro cobrirá 30 dias de luta, depois seremos enviados uma guerra a cada dois meses até cancelarmos a nossa subscrição.

Viste a estátua cair? Bill Clinton ficou nostálgico vendo algo tão grande em uma boina cair.

Gostei da reforma da maneira certa linguine con vongole, vinho tinto e muito queijo de trufas.

As pessoas aqui em Los Angeles estão agora enojadas com um escândalo sexual envolvendo Arnold Schwarzenegger. Aparentemente, durante sete anos, manteve uma relação sexual com a própria mulher.

Notícias médicas estranhas do Paquistão: um homem teve um transplante de órgão bem sucedido com um cão. Deram ao homem um órgão de cão. Em uma história relacionada hoje, Keith Richards foi visto perseguindo um carteiro.

Não me saio bem com a raiva, a amargura e a fragilidade emocional entre nós, o que pode eliminar 70% da população.

Tenho um respeito maravilhoso pelos idosos.

O Presidente Bush está a tentar dar um toque positivo aos últimos números económicos negativos. Declarou Hoje a vitória na guerra contra o emprego.'

Hillary Clinton terminou de escrever seu livro, onde ela diz que seu casamento não poderia ser mais forte, e Bill acabou de terminar seu livro intitulado 'Chicks I Nailed While Hillary was Writing Her Book.'

Um estudo mostra que os implantes mamários podem causar náuseas e tonturas... de todas as bebidas gratuitas.

Não é uma grande parte, ... Eu roda em uma máquina de ultra-som e dizer ao ginecologista de Taylor, 'se você tem um problema com ele, basta dar-lhe um leve toque no lado. Então eles me entregam uma amostra de urina, e eu a coloco à luz e digo 'Hmm, parece muito saudável, mas vou verificar.'

O menino cantor Dylan foi parado em sua própria porca por seguranças que não reconheceram o cantor. Convidado a comentar, Dylan respondeu: 'dificilmente posso culpá-los. Olha para mim.'

Vivi num estúdio até aos 30 e poucos anos e não tenho um estilo de vida extravagante.

Arnold Schwarzenegger anunciou que vai concorrer a governador. Ele tem um grande slogan - 'Vote em mim, ou eu vou fazer' Kindergarten Cop II

O Presidente Bush passou a noite passada a chamar os líderes mundiais para apoiarem a guerra com o Iraque e é triste quando o homem mais poderoso da terra está a gritar: 'Eu sei que está aí, atende, atende.

Ou, como o jogador de hóquei Sergei Fedorov sabe ,' o dia em que posso legalmente começar a dizer a todos que estou dormindo com Anna Kournikova.'

Maria Shriver é creditada por ajudar Arnold a vencer ao apoiá-lo, apesar das alegações de tatear. Ela teve que ficar ao lado dele porque Arnold tinha um aperto de vice em sua bochecha esquerda.