Kurt Angle citações famosas

Verdade seja dita, eu não sou um grande fã dos negros.'

Estou no wrestling profissional, que é o que eu faço para viver. Coordeno acrobacias. Memorizo-os.

Tu sabes... quando alguém fala seu nome muito rápido, parece simplesmente incrível

Acredite ou não, eu meio que entrei no wrestling profissional para conseguir uma avenida para atuar.

Eu tenho uma pequena canção de ninar para todos vocês, crianças, algo que até o padrinho pode entender. Você pode empinar e dançar, mas quando se trata de relações, mantenha-o em suas calças.

Eu fui castigado por entrar em artes marciais mistas e recuar. Mas a razão pela qual desisti foram os Termos - eles queriam que eu estivesse pronto para lutar em quatro semanas, mas você tem que estar louco. Então decidi voltar às minhas raízes, voltar ao wrestling.

Eu provocei Randy Orton porque ele começou a usar o meu acabamento, o Angle Slam. Eu disse: Ei, eu não me importo que você o use, mas pelo menos dê um nome a ele. Quando ele acerta, os locutores apenas dizem, Bem, ele apenas acerta... coisa.

Pro wrestling estava lá, e eu era bom nisso, graças a Deus. Comecei a receber muitas ofertas, mas infelizmente, na WWE eu estava sob uma coleira apertada. Eu acho que teve muito a ver com o Rock fazendo a transição, e eu possivelmente sendo o próximo cara - você sabe, a empresa não queria perder outro top performer.

Faltam duas coisas ao Canadá. É verdade. Não me obrigues a dizê-lo outra vez. O primeiro é Heróis Olímpicos [...] A segunda coisa que falta ao Canadá é o Memorial Day, que é hoje, aliás, onde nós, nos Estados Unidos, celebramos os nossos heróis de guerra com churrascos . E sei que aqui no Canadá não se pode comer churrascos porque provavelmente seria atacado por um alce, ou caribu, ou mesmo por um urso pardo.

Não vaia um medalhista de ouro olímpico. Sou o melhor do mundo. Vim aqui por ti. Não me vaias.

As crianças adoram-me, caramba!

Sinto - me um verdadeiro cowboy! Yippi Ki Yay!

Sem mencionar que nossos ex-campeões de duplas perderam seus títulos depois que meu bom amigo Christian foi atingido nos órgãos genitais com um taco de hóquei por um midgit! Quero dizer, basta

Não fiquei nada surpreendido. Na verdade, eu pensei, por que parar por aí? Por que não adicionar the Big Show, ou Chris Jericho, ou todo o estado de Nebraska para esse assunto? E não achas que um ringue de luta é um pouco antiquado, Lilian? Por que não colocar o fósforo num tanque de tubarões, com tubarões vivos de verdade? Tubarões famintos! E a única maneira de vencer o seu adversário é enfiá-lo na garganta de um tubarão e prendê-lo. Não seria uma piada?

Ouço os teus cânticos. Ouço o seu gato chamar. E sim, é verdade. Sou obcecado com os tomates de outros homens. Palavra!

É verdade, é verdade.

Você pode empinar e dançar, mas quando se trata de relações, mantenha-o em suas calças.

Agente funerário, se é esse o teu nome verdadeiro...

Ei, eu bebi leite que era um dia após a sua data de validade. Agora isso é extremo!

Não vaias um medalhista de ouro olímpico!

Queres-me no ringue? Agora eu sei que você tem bebido

Tornei-me o primeiro campeão Euro-continental na história da WWF. Bem, além de D-Lo Brown, mas ele não conta.

Acabei de ser preso por uma criança de doze anos.

Junte-se a mim em heróis Olímpicos pela abstinência. O melhor sexo não é sexo.

Se o seu herói Olímpico usasse o verme nos Jogos Olímpicos de 1996, seria tão embaraçoso para todos os outros atletas - e para o nosso país, vejam bem - que os EUA teriam acabado atrás de Guam.

O seu herói Olímpico está programado para lutar contra o homem que eles chamam de grande retardado vermelho; não que eu tenha algo contra pessoas retardadas porque eu não tenho. na verdade, tenho muitos fãs retardados por aí que admiram e respeitam o seu herói Olímpico, e desejo-lhes o melhor.

Você pode transformar um gigante em um rato apenas deixando-o cansado. Esse era todo o meu plano de jogo.

Oh, é real, é real