Ben Aaronovitch citações famosas

última atualização : 5 de setembro de 2024

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Ben Aaronovitch
  • No inverno, ela se enrola em torno de um bom livro e sonha com o frio.

  • O meu pai diz que ser londrino não tem nada a ver com o local onde nascemos. Ele diz que há pessoas que descem de um jumbo jet em Heathrow, passam pela imigração acenando com qualquer tipo de passaporte, entram no metrô e, quando o trem chegou a Piccadilly Circus, tornaram-se londrinos.

  • Isto eu sei de facto: a razão pela qual as mulheres africanas têm filhos é para que haja outra pessoa para fazer o trabalho doméstico.

  • No lado positivo, não havia manifestantes à vista, mas no lado negativo, provavelmente porque em todos os lugares que eu olhava estava em chamas.

  • Seriam feitas perguntas. As respostas seriam ignoradas.

  • Se você estiver falando com a polícia, meu conselho é manter a calma, mas parecer culpado; é a sua aposta mais segura.

  • ...não me perguntem porque é que sei como é um casaco de fumar Eduardiano: digamos que tem algo a ver com Doctor Who e deixemos por isso mesmo.

  • As pessoas inteligentes do CERN estão a esmagar partículas na esperança de que Doctor Who apareça e diga-lhes para pararem

  • Não ser convidado é uma das caixas da forma de bingo do comportamento suspeito que cada cobre carrega na cabeça, juntamente com o cão super poderoso do cão e sendo rápido demais para fornecer um álibi. Preencha todas as caixas e você também pode ganhar uma visita paga de todas as despesas à sua delegacia de polícia local.

  • É um facto triste da vida moderna que, se conduzirmos o tempo suficiente, mais cedo ou mais tarde teremos de deixar Londres para trás.

  • Alguém não sabe que não está mais no Kansas', disse Stephanopoulos.

  • O que achas que estás a fazer?

  • O público em geral tem uma visão distorcida da velocidade com que se procede a uma investigação. Eles gostam de imaginar conversas tensas acontecendo por trás das venezianas e barba por fazer, mas robustamente bonito, detetives trabalhando-se com devoção obstinada na garrafa e colapso conjugal. A verdade é que no final do dia, a menos que você tenha gerado algum tipo de liderança, você vai para casa e continua com as coisas importantes da vida - como beber e dormir, e se você tiver sorte, um relacionamento com o gênero e a orientação sexual de sua escolha.

  • Apesar da minha mãe ser de uma pequena aldeia no meio de uma floresta, não sou uma pessoa do campo. Eu não gosto que meu sanduíche de bacon esteja curiosamente cheirando meus dedos. Mas, por vezes, ser polícia significa prender a respiração e acariciar um porco.

  • O estudo da vítima chama-se Vitimologia, porque tudo soa melhor com e ologia no final.

  • O que me frustrou foi o pensamento de que, com três mil anos de história, alguém na China, algum Monge num mosteiro a meio caminho de uma montanha, deve ter desenvolvido um kata mágico, uma expressão física de formas. Ou pelo menos ter chegado perto o suficiente para explicar todos aqueles espadachins lendários e seu desejo inexplicável de se empoleirar no topo das árvores de bambu.

  • É um mantra policial que todos os membros do público são culpados de alguma coisa, mas alguns membros do público são mais culpados do que outros.

  • O paisagismo é o grande pecado fundamental da arquitetura moderna. Não é o seu jardim, não é um parque - é um pedaço de grama sem forma, arbustos e a árvore ocasional que existe apenas para impedir que os planos do desenvolvedor original pareçam um deserto de concreto uivante.

  • Os meios de comunicação estão a fazê-lo, não porque tenham um motivo sinistro, mas porque gostam de sentir que estão a influenciar os acontecimentos. É por isso que odeiam tanto os políticos, porque os políticos têm poder directo e não têm.

  • O café chegou e o café expresso estava excelente, como uma cerca eléctrica aromática.

  • Na verdade, eu sempre pensei que ele estava sentado na biblioteca com um pequeno volume de poesia metafísica até que o Comissário ligou para ele no telefone bat e o convocou para a ação. Atividade paranormal Sagrada, Rouxinol - para o móvel Jag.

  • Se perguntarem a qualquer agente da polícia qual é a pior parte do trabalho, eles dirão sempre más notícias aos familiares, mas esta não é a verdade. A pior parte é ficar no quarto depois de ter dado a notícia, de modo que você é forçado a estar lá quando a vida de alguém se desintegra em torno deles. Algumas pessoas dizem que isso não as incomoda - essas pessoas não são confiáveis.

  • Você colocou um feitiço no cachorro", eu disse quando saímos de casa. "Apenas um pequeno", disse Nightingale. "Então a magia é real", eu disse. "O que faz de você um...Que é?""Um feiticeiro.""Como Harry Potter?"Rouxinol suspirou. "Não", disse ele. "Não como Harry Potter.""De que maneira?""Eu não sou um personagem fictício", disse Nightingale.

  • O lema da culinária da África Ocidental é que, se a comida não atear fogo à toalha de mesa, o cozinheiro está sendo mesquinho com a pimenta.

  • ...o bom Samaritanismo em Londres é considerado um esporte radical-como o salto de base ou a luta de crocodilos.

  • São realmente deuses?"Nunca me preocupo com questões teológicas", disse Nightingale. "Eles existem, têm poder e podem violar a paz da Rainha - isso os torna um assunto policial.

  • O serviço de Polícia Metropolitana continua a ser, apesar do que as pessoas pensam, uma organização da classe trabalhadora e, como tal, rejeita totalmente a noção de uma classe de oficiais. É por isso que todos os agentes recém-formados, independentemente da sua formação académica, têm de passar um período de estágio de dois anos como um bando comum nas ruas. Isto porque nada constrói carácter como ser abusado, cuspido e vomitado por membros do público.

  • Dei "primeira saudação"à Polícia Metropolitana prescrita. "Oi!"Eu disse" o que achas que estás a fazer?

  • Esculpidas acima do lintel estavam as palavras SCIENTIA POTESTAS EST. Ciência aponta para o leste, eu me perguntei? A ciência é portentosa, não é? A ciência protesta demasiado. Regra da batata científica. Tropecei no covil de geneticistas de plantas perigosas?

  • Ele estava a chamar-lhe uma convulsão atónica porque, mesmo que não soubesse por que tinha acontecido, era importante dar-lhe um nome fixe.

  • Resolução de conflitos-disse Nightingale. É isto que ensinam em Hendon hoje em dia?'Sim, Senhor', disse eu. Mas não se preocupe, eles também nos ensinam como vencer as pessoas com listas telefônicas e as dez melhores maneiras de plantar evidências.

  • Por um momento aterrorizante, pensei que ele ia abraçar-me, mas, felizmente, ambos lembrámos que éramos ingleses mesmo a tempo. Ainda assim, foi uma decisão apertada.

  • Sendo um londrino experiente, Martin deu ao corpo o "London once-over" - um rápido olhar para determinar se este era um bêbado, um louco ou um ser humano em perigo. O facto de ser perfeitamente possível que alguém fosse os três simultaneamente é o motivo pelo qual o bom Samaritanismo em Londres é considerado um desporto radical-como o salto de base ou a luta de crocodilos.

  • Todos os homens do mundo pensam que é um excelente condutor. Todo cobre que já teve que pegar um globo ocular de uma poça sabe que a maioria deles está se enganando.

  • Se você apenas avisa as pessoas, elas geralmente simplesmente ignoram você. Mas se lhes fizerem uma pergunta, terão de pensar nisso. E quando começam a pensar nas consequências, quase sempre se acalmam. A menos que estejam bêbados, é claro. Ou apedrejado. Ou com idades compreendidas entre os catorze e os vinte e um anos. Ou Glaswegian.

  • Qual é a maior coisa que você acertou com uma bola de fogo?'Eu perguntei. 'Isso seria um tigre', disse Nightingale. 'Bem, não diga ao Greenpeace', eu disse. Eles são uma espécie endagered.'Não é esse tipo de tigre', disse Nightingale. 'A Panzer-kampfwagen sechs Ausf E.' eu olhei para ele. Você derrubou um tanque Tiger com uma bola de fogo?'Na verdade, eu nocauteei dois', disse Nightingale. Tenho de admitir que o primeiro disparou três tiros, um para desactivar os trilhos, um através da abertura do olho do condutor e outro pela escotilha do comandante - muito bem preparado.

  • A primeira regra sobre o cabelo de uma mulher negra é que você não fala sobre o cabelo de uma mulher negra. E a segunda regra é que nunca se toca no cabelo de uma mulher negra sem antes obter autorização por escrito.

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  • Meu pai era uma fada", disse Zach. "E com isso não quero dizer que ele se vestiu bem e gostava de teatro musical.

  • Este é o seu cérebro em magia.

  • Quando você é um menino, sua vida pode ser medida como uma série de conversas desconfortáveis iniciadas relutantemente por adultos em um esforço para lhe dizer coisas que você já sabe ou realmente não quer saber.