Boris Johnson citações famosas

O meu estilo de falar foi criticado por não menos autoridade do que Arnold Schwarzenegger. Foi um momento difícil, meus amigos, ter as minhas capacidades retóricas denunciadas por um ciborgue austríaco monossilábico.

Se o casamento gay fosse bom ... então, em princípio, não vi razão para não se consagrar uma união entre três homens e dois homens; ou mesmo três homens e um cão.

Não vejo por que razão as pessoas são tão esnobes quanto ao canal Cinco. Tem alguns documentários respeitáveis sobre a Segunda Guerra Mundial. Também dedica um tempo de antena considerável a investigações sobre lap-dancing e outros assuntos relacionados e vitais

A minha política em relação ao bolo é a favor de o comer e a favor de o comer.

Minhas chances de ser PM são tão boas quanto as chances de encontrar Elvis em Marte, ou de ser reencarnado como uma azeitona.

Adoro ténis com paixão. Eu desafiei Boris Becker para um jogo uma vez e ele disse que estava pronto para isso, mas ele nunca ligou de volta. Aposto que o podia fazer correr.

Sublinho que " não creio que a igualdade económica seja possível; de facto, alguma medida de desigualdade é essencial para o espírito de inveja e para acompanhar os jovens, que é, como a ganância, um estímulo valioso para a actividade económica.

A terrível verdade é que, quando as pessoas vêm ver o seu deputado, ficam sem ideias melhores.

Levo uma vida de domesticidade irrepreensível e sempre o fiz.

Quero ganhar e quero estar no cargo.

Ele é como uma velha viúva enlouquecida de xerez que perdeu a prata da família na roleta, e que agora decide dobrar apostando também na casa.

Lembrem-me: quem foi o maior assassino em massa, Estaline ou Hitler? Bem, pensa-se que Estaline foi responsável por cerca de 50 milhões de mortes, e Hitler por meros 25 milhões. O que Hitler fez nos seus campos de concentração foi igualado, se não ultrapassado em imundície, pelos gulags soviéticos, pela fome forçada e pelos pogroms. O que torna as conquistas da Rússia comunista tão especiais e diferentes, que você pode andar por aí com uma camiseta do CCCP, enquanto qualquer um demente o suficiente para usar qualquer coisa que comemore o Terceiro Reich seria rapidamente espancado sob a Lei de ordem pública de 1986?

Penso que seria vergonhoso que um tipo não pudesse divertir-se um pouco em Las Vegas. O verdadeiro escândalo seria se fosse até Las Vegas e não se comportasse mal de alguma forma trivial.

Mas se as pessoas querem nadar no Tâmisa, se querem tirar a vida com as próprias mãos, então devem poder fazê-lo com toda a liberdade e alegria dos nossos antepassados pintados de lã.

O contador Geiger da Olympomania vai tirar o zoink da balança,

Nunca na minha vida pensei que seria felicitado por Mick Jagger por ter conseguido alguma coisa.

Penso que os riscos que as pessoas vêem do terrorismo são extremamente importantes, mas estamos muito confiantes de que temos as pessoas certas e que os riscos foram minimizados.

O trabalho do Presidente da câmara de Londres é incrivelmente cansativo, especialmente na preparação para os Jogos Olímpicos.

Tenho tantas hipóteses de me tornar Primeiro-Ministro como de ser decapitado por um frisbee ou de encontrar Elvis.

Gostaria de milhares de escolas tão boas como a que frequentei, Eton.

Não há absolutamente ninguém, além de si mesmo, que possa impedi-lo, no meio da noite, de se esgueirar para arrumar as bordas daquele pedaço de queijo na parte de trás da geladeira.

É possível ter uma vida e uma carreira muito boas sendo uma sanguessuga e um parasita no mundo dos meios de comunicação social, passando de estúdio para Estúdio de TV, escrevendo peças inconsequentes e se divertindo.

Meus amigos, como eu mesmo descobri, não há Desastres, apenas oportunidades. E, de facto, oportunidades para novas catástrofes.

É simplesmente inacreditável. Ele é uma mistura de Harry Houdini e um leitão untado. Ele mal é humano em sua elusividade. Pregar a Blair é como tentar prender geleia a uma parede.

Londres é uma fantástica criadora de empregos - mas muitos desses empregos vão para pessoas que não são originárias deste país.

Quero que Londres seja um lugar competitivo e dinâmico para vir trabalhar.

Estou a apoiar David Cameron puramente por interesse próprio cínico.

Não fui mais forte em relação aos deputados do sexo feminino do que ao masculino e não creio que tenha sido remotamente sexista.

Adoro nadar em rios, e lembro-me de uma vez ter saltado em Chiswick.

Se julgássemos todo mundo pelas coisas estúpidas e desprotegidas que eles deixam escapar para os seus mais próximos e queridos, então nunca chegaríamos a lugar nenhum.

Por isso, sou definitivamente a favor de estimular os sectores dinâmicos de criação de riqueza da economia.

Algumas pessoas tocam piano, outras fazem Sudoku, outras assistem televisão, outras saem a jantares. Escrevo livros.

Na minha opinião, temos de olhar para a nossa cultura de babysitting, mollycoddly, politicamente correcta, que impede as crianças de saírem e praticarem desporto competitivo. Penso também que precisamos de olhar para a gordura de cisalhamento dos regulamentos que controlam as pessoas que querem ajudar as crianças a praticar desporto.

Votar Tory fará com que sua esposa tenha seios maiores e aumentará suas chances de possuir um BMW M3.

O mayors fund for London será um veículo simplificado para obter dinheiro do setor de criação de riqueza para comunidades em Londres que enfrentam dificuldades e privações e são vítimas de crimes.

É fácil fazer promessas-é um trabalho árduo cumpri-las.

Os Lib Dems não estão apenas vazios. Eles são um vazio dentro de um vácuo cercado por uma vasta inanição.

Trata-se de um assunto supermasticado, e é altura de o cuspir.

O pingue-pongue foi inventado nas mesas de jantar da Inglaterra no século 19 e foi chamado de Wiff-waff! E aí, penso eu, tem a diferença entre nós e o resto do mundo. Outras nações, os franceses, olharam para uma mesa de jantar e viram uma oportunidade de jantar; nós olhamos para ela e vimos uma oportunidade de jogar Wiff-waff.

Acho que uma vez me deram cocaína, mas espirrei para que não subisse pelo nariz. Na verdade, pode ter sido açúcar de confeiteiro.

O que quero dizer é que este negócio de Oleiros tem pernas. Vai correr e correr, e temos de estar absolutamente loucos, como país, em deixar que os americanos ganhem dinheiro com uma grande invenção Britânica. Apelo às crianças deste país e aos seus pais Oleiros para que escrevam à Warner Bros e à Universal, e talvez, até, à própria grande J. K. Traga Harry para casa na Grã-Bretanha-e se você quiser um local com menos chuvas do que Roma, com excelentes transportes públicos e fortes conexões com Harry Potter, eu tenho exatamente o lugar.

Foi o tipo de ganância cega, engolida e insensata que associamos a uma criatura de olhos leitosos numa fissura vulcânica no fundo da Fossa das Marianas-um organismo sem compreensão da existência, muito menos dos sentimentos, de outros membros do ecossistema.

Sou um conservador de uma nação.

Espero muito ser reeleito, mas vai ser uma luta dura.

Como um Escocês, Gordon Brown terá dificuldade em convencer as pessoas na Inglaterra de que ele deveria ser primeiro-ministro

Eu proibiria doces da escola - mas essa pressão para trazer alimentos saudáveis é demais

A vida não é como um curso, querida. É uma maldita crise de ensaios atrás da outra.

Acontece que escrevo rápido e sempre o fiz.

Diz-se que a Rainha passou a amar a Commonwealth, em parte porque ela a abastece de multidões regulares de picaninnies que acenam com bandeiras; e pode-se imaginar que Blair, duas vezes vitoriosa no exterior, mas inimiga em casa, é igualmente seduzida pela polidez estrangeira. Dizem que em breve irá para o Congo. Sem dúvida, os AK47s vão ficar em silêncio, e os pangas vão parar de cortar carne humana, e os guerreiros tribais vão todos sair em sorrisos de melancia para ver o grande chefe branco tocar no seu grande pássaro branco financiado pelos contribuintes britânicos.

Nada excita a compaixão, tanto em amigos como em inimigos, como a visão de vocês que se encontram na pista com a sua hélice enterrada a um metro e meio.