Daniel Tosh citações famosas

O gorro de abas planas é o moderno gorro de burro.

Na verdade, sou totalmente a favor do casamento gay. Apenas a ideia de ter um homem em casa...

Não seria engraçado se aquela rapariga fosse violada por uns 5 tipos neste momento? Como agora? E se um bando de tipos a violasse.¦

Colocaremos um asterisco ao lado do nome de Barry Bonds, assim que colocarmos um ao lado do nome de Babe Ruth. Conseguir quebrar recordes antes que os negros pudessem tocar? Desculpe, onde está esse asterisco?

A grande coisa sobre Los Angeles é que você pode obter tanto dinheiro nesta cidade falhando constantemente. Você pode obter um monte de ofertas de televisão que não vão a lugar nenhum, mas você ainda é pago.

O hino nacional sopra. Estás a brincar comigo? Algum de vocês tem no seu iPod?

Como é que todos aplaudem quando os pintos exibem os seus T & A, mas quando eu retiro os meus D&Bs, sou um criminoso sexual registado.

Não sei porque me Safo de algumas coisas. Mas não sou uma pessoa misógina e racista. No entanto, acho essas piadas engraçadas, por isso digo-as. E tento dizer tudo com bom espírito.

A única coisa que os surfistas têm em comum com o resto da América é que estão desempregados e adoram metanfetamina.

Ninguém morre virgem, a vida estraga - nos a todos

Penso que os pró-atletas devem ser forçados a usar esteróides. Eu acho que nós, como fãs, merecemos os maiores atletas que a ciência pode criar! Vamos! Qualquer coisa que faça você correr mais rápido, pule mais alto! Tenho TV de Alta Definição! Quero que os meus atletas gostem dos meus videojogos! Vamos! Não me importaria se morresses aos 40 anos. Você odeia a vida depois do esporte de qualquer maneira. Estou a fazer-te um favor.

Posso dizer isso. Tenho um programa de televisão.

Você não gosta quando as pessoas na escola são como ,7eu sou um mau taker teste72? Quer dizer, és estúpido. Luta com aquela parte em que descobrimos o que sabe? Oh. Não, Não, estou totalmente de acordo. Porque sou um pintor brilhante, sem as minhas horríveis pinceladas. Oh, como a obra-prima é cristal aqui em cima [aponta para a cabeça], mas uma vez que a tinta atinge a tela, eu desenvolvo Parkinson.

Peço desculpa se houver um pintor de Parkinson na plateia. Presumo que faça o seu melhor trabalho de manhã. Deve ser abstracto ao meio-dia.

Acho que não posso esfaquear alguém, porque sou muito mau num Capri Sun.

Ser uma mulher feia é como ser um homem. Vais ter de trabalhar. Sim.

Tenho televisão de alta definição, porque senti que a falta de resolução estava a afectar a minha capacidade de resolver casos em C. S. I.

Espero que encontremos uma cura para todas as doenças graves, porque estou cansado de andar 5K.tenho quase a certeza de que não tenho de suar para o cancro. Vou passar um cheque.

Sou a favor de mulheres que fazem cirurgia plástica, porque a cirurgia plástica permite que você faça com que sua aparência externa se assemelhe à sua aparência interna" fakewe temos shows como eXtreme make-over: "eu não quero desenvolver uma personalidade, apenas cortar meu rosto! Estique - o e grampeie-o. Agora estou feliz, ou pelo menos pareço.

Tenho vozes na cabeça, mas todas falam espanhol e não faço ideia do que estão a dizer.

O Liceu é como o glee, um bando de pessoas a morrer de overdose de drogas.

Se você tivesse que comer outro humano para sobreviver, você acha que eles teriam gosto de sua origem étnica?

Espero que Deus fale inglês. Se eu subir ao céu e tiver de apontar um menu, vou ficar chateado.

Não faço ideia porque é que as pessoas querem ver os fantoches serem a versão um pouco mais mesquinha do esquisito que os Segura. Está além da minha compreensão.

Eu cresci na Flórida e fui para a escola lá, e acabei indo para a Universidade da Flórida Central.

Eu vou ao dentista a cada seis meses, recebo uma limpeza, então... Tenho a sorte de os tratamentos com flúor funcionarem quando era criança. Não há cáries.

Eu não sei o que é mais embaraçoso neste país, que Michael Phelps caiu das Graças por fumar * * * * * ou que você olhou para um nadador em primeiro lugar?

Coloquei uma pulseira do que Jesus faria no pulso do meu amigo judeu e queimou-lhe a pele. Ele jogou-o no chão, transformou-se numa serpente, nós dois começamos a rir. Deixámo-lo lá, odiamos cobras. Achamos que são viscosos, embora saibamos que não são.

Eu estava a beber chá no outro dia, e pensei: costumavam travar guerras por causa disto.

Eu não quero desenvolver uma personalidade, apenas cortar meu rosto! Estique - o e grampeie-o. Agora estou feliz, ou pelo menos pareço.

Eu não sou honesto, mas você é interessante!

Às vezes, quando me sinto mal porque nada parece dar certo, gosto de fazer um teste de gravidez em casa. Então eu posso dizer, Ei, pelo menos eu não estou grávida

Eu acho que se você vai fazer uma tatuagem, é só pegar uma: as palavras, 'Eu sou burro. É isso. Dessa forma, daqui a 10 anos, quando você diz: 'Por que eu consegui isso?, 'você pode ser como,' Oh, eu sou burro!'

A parte mais importante de qualquer treino CrossFit é postar sobre isso sem parar nas redes sociais. Que tal gabares-te de todos os burpees de kettlebell que fizeste aos outros malucos do teu culto?

Já ouviram falar da pílula do dia seguinte ou daquilo a que gosto de chamar pequeno-almoço na cama. Bem, você já ouviu falar sobre como algumas das meninas que tomaram morreram alguns dias depois? Falemos de dois pássaros, parece que vou ao jogo este fim-de-semana, rapazes.

Eu realmente não trabalho muito em turnês, mas faço stand-up todas as noites da minha vida, não importa onde eu esteja. Isso realmente tornou a turnê muito menos cansativa.

Na verdade, eu participei de 'The Love Guru', aquele filme de Mike Myers. Ouvi dizer que é horrível. Recebi um prémio Razzie por isso, do qual me orgulho bastante, mas ainda não o vi. Não tenho planos de me ramificar.

Sabes quem gosta de ser espancado? Fantoches de meias.

Você sabe que sua namorada é muito jovem quando ela faz tudo na cama, mas fica de cabeça para baixo porque é muito assustador.

Não sou ninguém, ninguém é perfeito, por isso sou perfeito!

Não sei, talvez eu seja imaturo, mas ainda acho engraçado despejar água fria na minha namorada quando ela está no chuveiro.

Estou a fazer um mau teste. quer dizer que é estúpido?

Não é um estereótipo se for sempre verdade.

Inventei a minha própria expressão. Gosto de fazer granizo. Sim. É quando se joga troco nas putas.

Aqui está o que eu digo às pessoas agora quando elas vêm aos meus shows: 'em primeiro lugar, obrigado por estimular a economia, ou pelo menos o meu pacote econômico.'

Aqui está um choque: um adulto que ainda anda em parques de skate é um mau pai.

Os bebés não podem ser lavados na máquina de lavar loiça.

Obrigado ... São Francisco. Está a arruinar o espectáculo. Obrigado ... por aplaudir aquilo de que os meus pais se envergonham.

Estou farto da comunicação social transformar atletas desportivas em supermodelos, quando, na melhor das hipóteses, são claramente seis.

Já ouviste raparigas dizerem isso? "Não sou religioso, mas sou espiritual."Eu gosto de responder com "Eu não sou honesto, mas você é interessante!"